5 Dias de ayuno ... Completados!!

Mi ultimo dia de ayuno, debil, pero fuerte a la vez, sin animo, pero satisfecha por haberlo cumplido. No han sido los mejores dias, pero cumpli lo propuesto y ps como van las cosas tendre ke acostumbrarme y hacerlos mas de seguido y masss largos ya ke ilegalizaron la sibutramina en el pais.. Lo unico ke me ayudaba a contrar la ansiedad..

Por ahora, vuelvo a la rutina, pocas calorias, desayunando con una manzana verdee... y esperar a ke transcurra el dia en completa calma... Lo ke menos kiero es ke, por ansiedad valla a atracarme de comida y arruinarlo todo !!

Lo ke si se, eske esta semana debo dedicarme a la proteina, ya ke es semana de parciales y no kiero desmayarme ni ke se me fundan las neuronas en plena clase, tengo ke ganarlos todos!! para tener trankilidad al menos en esa parte de mi vida...

No puedo esperar a cumplirlo todo, a ver si por fin logro verme como realmente kiero, a tener mayor control sobre mi.. Pero con paciencia, se ke voy a lograrlo.... Ya ke no pude salir de este camino, lo ke keda es continuarlo y continuarlo bien, constante, no como antes, unas veces si, otras veces no.... Es el momento de ser diferente, de involucrarme mas... Tengo motivos de sobra, no solamente yo personalmente... Sino ke la gente, todos me dan motivos para continuar, para ver ke realmente no hay nada mas ke valga la pena... Tendre ke volverme egoista, con ser flexible y complaciente no gane nada, al contrario siempre salgo perdiendo...

Estoy mas ke decidida a llegar a donde kiiero, el camino no es facil, lo se, sin dolor no se gana !!

2° Dia de Ayuno

Solo son cinco dias.. Voy por el segundo.. y admito ke no voy del todo bien... Me siento muchisimo mas cansada, el clima no ayuda mucho, el calor ke hace y las tareas de la escuela me desgastan mas rapido.. Ya lo empece, ke mas da, no voy a detenerme... Empiezo a perder la consentración, en clase me voy kedando dormida !! Mejor dicho, en todo lado... La debilidad me puede, pero no es mas grande ke mi voluntad...

Me detengo a pensar un rato, a ke hora se me metio todo esto en la cabeza? Esto de las metas, pasar ayunos, preocuparme por tanto! Llegar a este mundo de princesas fragiles, donde la comida es el enemigo numero uno... Como puede ser algo ke da tanto placer ser el enemigo mas grande de una personita? En ke momento caimos en este infierno, ke nos consume dia con dia, pero que al igual no dejamos por miedo... Y se ke es miedo, en lo personal, mi mayor miedo es aumentar un solo gramo mas de peso, porke? no lo se, sera porke me privo de muchas cosas para mantenerme estable, y no por descuidos perder ese esfuerzo.....

He escuchado tantos comentarios al respecto, me han dicho tonta, porke no comes! porke te metes tantas cosas, porke te medicas, porke esto, porke lo otro..... Juzgan y lastiman, creen ke llamandome loca dejare de hacer lo ke hago. Pero de todas formas, estoy segura ke si aumentara mi peso, empezarian otra vez como hace unos años: mirate, nada te keda, porke no haces una dieta, eres linda, no te dejes engordar, eso no se te ve bien, eso tampoco, etc etc... Solo nosotras tenemos la culpa?? Cuando la gente vive recordando lo linda ke es una mujer flaca.. Y ke esto es problema de autoestima? Tal vez lo sea, no creen ke en el fondo necesitamos un poco de amor, tal vez mas comprension? Pero no... siempre resultan dejandonos solas por esta condición, por esto ke ya hace parte de nuestro estilo de vivir, si es ke a esto se le puede llamar vivir.. Es ke acaso nadie se dio cuenta? No kiero ni llamar la atencion, ni victimizarme, ni nada.. Solo buscaba una compañia y esta me dejo sola, me ignoró... Trate de cambiar, y el ke kice me dejó... Entonces de ke vale !! De ke vale intentar no ser asi.. Al final, esta pekeña adicción en cierta manera nos llena un poco ...

Una herida más para el corazón

Bueno, hace rato no escribia... No tenia animos de ponerme a escribir, pero seria bueno desahogar todo esto... Primero, hace una semana se me fue el niño ke keria, me termino, me dejo, todavia no entiendo porke.. Segun el, por mi actitud, no le veo nada extraño a mi actitud! Se ke no fui la dulzura de niña ke tal vez esperaba ke fuera, pero llevabamos poco.. como pretendia ke le entregara el corazon de una sola, tenia ke aprender a conocerlo, pero evidentemente a el no le intereso eso, no me supo entender... y yo a el si ke menos... En fin.. lo ke me duele, es ke me dijera ke me iba a ayudar con mi problema, se bien, ke no es ke pusiera mucho de mi parte, pero es ke ojala fuera facil !! Pero el no supo entenderlo, pensé ke tal vez esta seria mi solución, pero termino por empeorarlo todo, me duele ke en un momento dado me dijo ke era alguien muy especial, muy importante en su vida, y ahora, pasa por mi lado y nisikiera me saluda!! Mas ke dolida, me siento indignada con tanta mentira ¬¬'' Pero bueno, ya sufri lo ke tenia ke sufrir, ya le insisti lo ke tenia ke insistirle, pero el no cedio.. Ya no puedo hacer mas... Dejar ke viva su vida yo seguir con la mia y con Mia.. Que al parecer es el unico consuelo ke tengo... Ja! me da risa ke para su cumpleaños deje de comer durante tres dias para verme linda^^ lo unico bueno ke dejó, creo ke aprendii a buscar una inspiración...

Empiezo la semana con nuevas aspiraciones, he estado viendo unas fotos, llenandome de rabia y dolor, al parecer esto es lo unico ke me impulsa a la Bulima, jamm siempre intento ke la gente se sienta a gusto conmigo, por ke no podrian hacer ellos algo parecido? siempre buscan un motivo para fastidiarme, para hacer ke me sienta incomoda con algo, siempre trato de ser prudente, de ser paciente, pero conmigo nadie lo es..... Empiezo a cansarme de esto, de ke me vean como una tonta solo por ser "buena gente" Intente expandir mi circulo, pero sali lastimada una vez mas, entonces, tomo la decision de no hacerlo mas, prefiero prevenir ke lamentar otra vez.. Intente por este chico, empezar a comer (grave error) cambiar, buscar un apoyo, ke sé yo, alguien en kien poder confiar... Incluso él supo ke soy Pro Mia, pero creo ke esto lo alejó, salio corriendo sin importarle nada.. pero en fin... ya ke mas da... Lo kiero, no puedo negarlo, se lo hice saber, pero me pidio ke nunca mas se lo dijera, me duele pensar ke podria estar con otra persona, me duele ke no le importen las cosas como me importan a mi... Pero creo ke mi orgullo debe ser mas grande ke todo eso, total, en una semana no creo ke se acuerde kien fui yo para él....

El caso es ke, A TOCAR FONDO OTRA VEZ.. Pareciera ke me gusta sufrir con Mia, pero es ke siento tanta trankilidad cuando puedo tocar mis costillas.. cuando veo la bascula bajar! Parece una droga peligrosa, de la cual no puedo escapar, ke me gusta, pero ke me daña.... No se cuando parara todo esto, pero por ahora, solo kiero perderme otra vez, no busco consuelo en nada, con nadie! Solo kiero continuar... ya no se si kiera parar, no veo el motivo por el cual hacerlo.. Siempre ke me detengo, resulto peor..... El caso es ke ... ya no kiero nada.. ya todo me importa un carajo !!!

8 Dias de Voluntad CUMPLIDOS!

Me propuse ayunar durante 8 dias, bebiendo solo agua, té y café.. y lo logré.. 8 Dias exactos sin probar una sola comida, sin desmayarme, sin ser debil.. 8 Dias en secreto, donde nadie me molesto, porke ni se imaginaban todo lo ke estaba haciendo.... Mareos? Desde luego, y muchos! Dolores de cabeza? tal vez mil! Defensas bajas? Hoy lo estoy notando, tengo una leve congestion nasal... Pero sin importar nada, pasando por encima de todo. logre lo ke me propuse. Esto me llena de una profunda satisfacción personal, pero tambien me deprime, porke la imagen en el espejo es la misma, siento ke mi esfuerzo no esta dando resultado... Pero, tratare de ser paciente... Si pude una vez, podre dos o mas veces... Asi continuare hasta ke llegue a lo ke me he planteado... Me faltan 7 kg.. muchisiimoo!! Pero estoy segura ke poco a poco lo lograre....

El camino no es nada facil.. Es más complicado de lo ke un dia pensé... Algo ke un dia comence, ahora se me hace imposible de dejar.... La gente piensa ke es sencillo, claro ke comer es sencillo, pero kien contra la mente? contra su propia mente? todas y todos kienes pasamos por esto sabemos ke no es un simple capricho, por llegar a ser delgadas, a sentirnos bien con nosotros mismos.. Sabemos ke hay algo mas alla... Una adicción dulce pero peligrosa... Ke empieza como un sueño, y termina como ..... Kien sabe como termine :/

Solo puedo compartir una pekeña parte de mi corta felicidad, al saber ke me cumpli a mi misma, de resto no tengo nada mas para contar... NO tengo muchos animos de nada ahora, solo kisiera descansar.... Ke riico seria dormir todo un dia^^ sin levantarse de la cama.. sin nada ke hacer^^ Cae la noche, todos se visten y se arreglan para salir, yo me kedare en casa juiciosa :) pendiente de la television.. no kiero hacer mas.... Solo mejorarme, agarrar fuercitas para ke mañana el dia no se me haga tan pesado, con este cuerpecito aparentemente sano, pero ke por dentro esta dañado y lastimado... En fin, a descansar! La tarde esta fresca, ni calor, ni ese terrible frio ke senti estos dias.. Me tomare una pastilla, vaciare mi estomago y me dare un tiempito para estar sola en mi habitacion, sin ke nadie me llame, me moleste, ni interrumpa mi encuentro conmigo misma....

Mi enemigo: El espejo..

No soporto pasarme en frente de un espejo sin detallar cada parte de mi cuerpo.... Me veo tan hinchada !! Esto me deprime tanto !!! No kiero aumentar de peso!! Mi figura se pone cada vez mas gruesa.... No puedo tomar ninguna medicación, laxantes, nisikiera el té verde!! Todo esta restringido para mi mientras no salgan los otros resultados.. Pero yo siento ke no puedo mas con esta pesadez, con el estomago como un globo!! Me siento pesimo, no kiero ke me vean.. No me veo bien.... Mi reflejo cada vez se vuelve mas destructivo.. Lo odio, lo odio ahora mas ke nunca, tengo tanta rabia conmigo misma por no controlarme bien, por no detenerme como antes... Tengo tanta rabia por ser asi!! Por no poder haber sido delgada, y por no lograrlo, por esforzarme tanto y en tantos meses, para ke en unos pocos dias se dañe todo y vuelva a ser la gorda ke siempre odie y ke siempre he sido.......

No mas comida, por favor!

De nuevo aki, frente a la computadora, sin nada ke hacer... Solo, deprimiendome mas.. Es increible! no se como lo he logrado! estar tan mal por dentro y sin embargo reirme, hacer bromas, demostrarle a mi familia una cara diferente, incluso a mis "amigos".. Todo esta bien^^ no sucede nada^^ son mis palabras mas usadas frecuentemente, aunke se ke en mi mirada algo diferente se ve......

Estoy asustada, mi cuerpo cambia, cada mañana me noto diferente, mas hinchada, mas gorda! Los huesitos ke antes veia ahora no estan, y solo han pasado pocos dias! mis costillitas ya no se notan tanto.. mi cara empieza a redondearse.. evidentemente no kiero subir de peso!! pero mi apetito ha aumentado, como todo lo ke se me atraviesa, añoro el chocolate, es mas, hace media hora compre una trufa!! aki hacen un poco de pastel de chocolate en bolita, lo rellenan con un poco de chocolate likido, la cobertura es de chocolate oscuro y blanco... 100% chocolate!! No voy a negar ke me encantan.. Pero es lo ke por muchos meses he evitado, he suprimido de mi alimentacion, y ahora todo lo ke colocan en mi plato, lo deboro en un momento, y lo peor es ke kiero mas, mas y masss..

Debo comer mas dulces, lo ke me lleva a descontrolarme porke son mi debilidad.. he perdido el control de todo, mi voluntad esta por el piso, mi sueño de ser una princesa se me torna cada vez mas dificil!! No kisiera desfallecer, no soporto verme gorda, hinchada, no soportaria subirme a la bascula y sentirme profundamente decepcionada porke he aumentado dos o tres kilos... Le tengo terror a eso !!!! Y es precisamente esto lo ke no entiende la gente.. Me tachan de niñita estupida, hueca y superficial.... No soy nada de esto ¬¬'' me considero inteligente (de ke en algun momento baje mis notas no significa ke soy tonta! no se detienen a pensar ke tal vez no he comido XD) superficial? al contrario, soy muy sencilla (a veces hasta dejada :$) Bueno, como ke no me acostumbro a ke critiken y crikiten y sigan criticando.... en fin......

Ya me llamaron a almorzar :( huele delicioso, pero se ke despues del almuerzo me sentire culpable de nuevo..... Me siento culpable cada vez ke abro mi bokota para comer... Realmente me doy ascoo !!!!

Nuevamente mal

Llevo dos de tres dias de incapacidad, estoy aburrida!! no

me siento tan mal.. pero los medicos dicen ke es mejor ke este descansndo, ke estoy algo debil, y ke lo ke pueda tener es delicado.. Me tienen haciendo examenes de sangre, de orina, de bilirrubina!! Temen ke mi higado no este funcionando totalmente bien, y ya saben lo ke dicen: "Sin higado, no puedes vivir".. No estoy totalmente delgada, ni tengo bajo peso, ni sikiera rozo el bajo peso para mi estatura.. Estoy bien, pero como debo comer mas, prontamente me estare viendo como una vaca enorme.. Me prohibieron las grasas (como si comiera demasiadas ¬¬'') Debo aumentar los dulces, carbohidratos y proteinas.. Todo esto y sin dar un diagnostico exacto todavia! No imagino cuando den con el daño.. N0 me gusta estar todo el dia en casa, mucho menos ke me esten sacando sangre, ir de aki para alla.. y si ke menos verme al espejo tan hinchada!! He perdido mi cintura, no me veo forma! mi piel se empieza a tornar amarillenta, mis ojos me fastidian... Estoy tan acompañada, pero a la vez tan sola..!!

No tengo como explicar lo ke me sucede, no tengo las palabras adecuadas para hacerlo, como explicarle al mundo lo ke pasa por mi mente, kisiera poder contar con alguien, a kien le dijera mis tristezas, ke pudiera comprender mi dolor, mis preocupacion, con la ke pudiera compartir mis miedos.. pero kien no lo vive no lo entiende.. Se ke le he hecho tanto daño a mi cuerpo, le he metido tantas cosas perjudiciales, no lo he cuidado interiormente y ya me esta pasando la cuenta de cobro.. Pero es ke es tan dificil..!! Es como un laberinto, y la salida esta demasiado lejos.. Un laberinto oscuro, por donde pase no logro ver nada y por donde pase me estrello con todo.. Pero igual, a seguir demostrando ke nada pasa, ke todo esta bien.... ya no kisiera ni intentar hablar con nadie.. todos juzgan! Nadie comprende... Porke me piden ke buske ayuda si nadie me escucha !!!

Y a deshagorame un rato... kiero llorar hasta kedarme dormida.... Abrazada a mi almohada, ke es mi unica compañia ahora...

Birthday N° 18

Mañana es mi Cumpleaños!! Cuando estamos niñas, y llega nuestro cumpleaños, algunas, nos sentimos emocionadas, somos el centro de atención, esperamos globos, regalos, amigos por todos lados, y un pastel... La verdad, yo nunca me kice sentir asi, aunke tuve todo lo anterior, siempre me gusto festejar mi cumpleaños, escasamente con mi familia, no me gustaba el ruido, el desorden, las fiestas, aunke las tuve.... Siempre kice estar trankila.. No veo porke se celebra ke uno este mas viejo cada dia ¬¬'' No es ke me sienta emocionada del todo, se ke sera un dia comun y corriente, se ke las felicitaciones vendran, ke la poca familia ke tengo vendra a verme (mi madre y algun tio xP) y ke la comida no faltara ... Regalos?? Sinceramente no espero nada, nunca me he fijado en eso, nunca he sido exigente, ni tampoco es ke me importe mucho, lo ke venga, si viene bien, si no tambien..... Claramente, lo ke me preocupa mass es la comida.. El hecho de tener ke comer por cantidades, porke se ke asi sera, solo eso me aterra profundamente...!!

He decidido, ke no le hare ningun desplante a mi familia con respecto a eso, se ke es con cariño, todo lo ke hacen, y solo por ser este dia no kisiera fallarles, no kisiera ke la reunion a mi nombre se convirtiera en un debate, mucho menos en una pelea..... Hare todo lo posible por estar bien...

Espero ke el dia este trankilo, sin complicaciones, sin sorpresas extrañas ¬¬'' sin excesos!! ke es lo ke me preocupa.. Espero al menos sentirme normal por un dia, sentirme libre....... y ke las cosas lleguen a buen termino.....

Mi cumple n° 18, un año mas de vida, un año mas de lucha, un año mas de contradicciones, un año mas de sentimientos positivos y negativos, un año mas con Mia... Aunke no todo ha estado del todo mal, estoy consciente de ke no ha sido el mejor... Es mas, creo ke ha sido el mas dificil de todos, este año si he llegado a rozar el limite.......

Solo espero un dia de libertad.. sin Mia a mi lado....... Un dia como todos... Por ahora a darme un baño de agua caliente, estoy un poco tensionada por tantos trabajos de la escuela... El cansancio me ha vencido....

En medio de todo

Dias sin escribir, es ke no tenia animo, ni inspiracion suficiente para hacerlo, todo es tan rutinario, nada interesante pasa en mi vida, solo estoy dedicada a la escuela y alla todo es normal, nada fuera de lo comun, excepto los chimes ke me rodean ¬¬'' pero no es algo a lo ke le preste atención.. Estoy aki, sentada al lado de mi cama, muriendo de hambre, el estomago me duele, mis vista es borrosa, claramente estoy mareada, temblorosa, y dificilmente puedo concentrarme, pero hago el intento... Distraigo mi mente, escucho musica, para no escuchar los sonidos de mi estomago, debo ser fuerte, es lo ke kiero.... No puedo hacer un ayuno total, pero con una sola comida al dia me defiendo, no me importa estar mareada, aunke la sensacion es horrible, solo pido no desmayarme en la calle =/.

No se si tengo trabajos para entregar, el fin de semana no me alcanzo para mirar mis libros, los tengo intactos, no me concentro bien!! Se ke es la falta de comida, pero empieza a no importarme.. Diosss ke dificil es concentrarme!! ni escribiendo esto puedo hacerlo, ke floja me he vuelto!! Miro el espejo, no me gusta lo ke veo, no estoy conforme, kiero mas, por mi mente pasa llegar hasta las ultimas consecuencias.. tal vez lo logre, tal vez logre estar tann flaca como nunca antes lo he estado, kisiera hacerlo pero, tengo tantos ojos puestos en mi.. estan pendientes de ke coma...

Diosss!! lo siento, no puedo seguir escribiendo.. mañana seguire.....

Caer es permitido, levantarse es obligatorio!

Despues de estos terribles dias, en donde he comido como animal y me he sentido como la peor basura.. vuelvo, mas llena de animo para seguir con mi meta.. No se ni como se me paso por la cabeza dejarme ser gorda.. No!! nada de eso, terminare lo ke comence, no me kedare a mitad de camino como una cobarde, como una perdedora...

Retomare mi rutina de ejercicios asii en casa no les guste, porke dicen ke me voy a desaparecer, me importa un carajo lo ke piensen... y para todos akellos ke me han dicho ke me falta ser mas mujer, por no tener los suficientes atributos ke diske debo de tener, ya veran!! porke estoy dispuesta a dejarlos con la boca cerrada.....

Voluntad + Sacrificio = Perfección ... Es lo unico ke tengo en cuenta ahora, sea como sea tengo ke lograrlo.. pero esta vez tratare de ser mas paciente, ya vi ke la desesperacion solo me lleva a comer descontroladamente... Ke bien saber ke estoy aprendiendo de mis errores, ke estoy corrigiendo todo akello ke me hacia caer.. Solo me dedicare, ahora con mucha mas paciencia..

Esta tarde hare un viaje corto con mi novio, a las afueras de la ciudad donde corre un rio muy agradable, sera hasta mañana ya ke hay dia feriado y no tendre clases, espero esto me sirva para relajarme mass y empezar la semana de la mejor manera.. Estoy dispuesta a pasarla bien, sin pensar en nada mas, solo en ke voy a dejar de ser la princesiita para convertirme en la reina, en lo ke muchas de nosotras keremos ser...

Aprendi, me ekivoke, ahora me estoy corrijiendo.... Gracias a muchas niñas ke me hicieron caer en cuenta, ke si no veia resultados era porke estaba haciendo algo mal... Es bueno contar con todas las princesitas, a distancia, cerca, donde sean son un apoyo indispensable..

Seguire hasta el final ... No digo ke valla a ser facil, porke ciertamente no lo es.. Pero mi voluntad crece con el paso de los dias y esto es lo importante, sin fuerza de voluntad no se logra nada.. Si me humillaron, los ignorare.. Si me envidian, es porke estoy haciendo bien mi trabajo.. Si me caigo, me vuelvo a parar, una y cuantas veces sea necesario....

Patito Feo!

No se si este tocando el limite de mi desesperacion, de mi resentimiento.. Odio mi cuerpo, se ke estar trankila ayuda con mi ansiedad, pero... es el colmo!! tres años con Mia, creyendolo todo facil (ke ilusa ¬¬) y a penas ahora vengo a experimentar esta serie de emociones y sentimientos ke me afectan tanto!! Anoche, en medio de mi tristeza, pense en el suicidio, en dejar todo atras, en irme a descansar y dejar sufriendo a todos!! Pero pense tanto en las pocas personas ke me han kerido, al menos en mamá, se ke sufriria mucho, y ke tambien espera mucho de mi.. Pero es ke nunca me habia sentido tan diferente, tan mal, tan poca cosa... A pesar de ke algunos me dicen ke estoy mas linda, ke he cambiado, ke me sienta estar en dieta, otros dicen ke ya no soy la misma, ke me veo mal, incluso ke mi vanidad se ha ido al piso, porke ya no me visto como antes... Y yo, personalmente, me voy llendo mas por este ultimo lado.... Pero es ke, no puedo evitar compararme con otras: "Ella tiene esto, a mi me falta akello".. Graciosamente hoy en clase, el profesor dijo: "Sean autenticas"... Autentica??? Que es eso???

Sé que para llegar a ser una princesita hay ke hacer sacrificios.. lo se.. los hago, me privo de muchas cosas, sentimientos, relaciones, actividades.. mil cosas!! Pero es ke con cada esfuerzo, fisicamente doy un paso hacia adelante y animicamente doy un paso hacia atras.. Y asi voy.. pierdo un kilo, me alegro y al dia siguiente estoy keriendo morir por no verme como kisiera.. Intento ser paciente, hacer mis dietas.. hasta me divierto con ellas!! Aguardar todo con calma, pero al despertarme y no ver resultados, mi mundo se derrumba... Pero saben, cual creo ke es mi problema? Empiezo a notar en mi, ke no me gusta ke me opaken.. no me gusta ke alguien se vea mejor ke yo, no me gusta sentir ke pierdo ante otra persona, especialmente si es mujer... Porke no tengo tantos atributos como kisiera.. o bueno, los he cambiado por la delgadez.. y sobretodo en esta ciudad, ke todo el mundo se anda fijando cual tiene mas, cual tiene mas cirujia estetica, cual esta mas "buena"... Ja! de mi, solo podria decir.... ke simple soy....

Juro ke kisiera morir... o irme a un lugar donde nadie me conociera.. donde nadie tuviera la oportunidad de decirme si he cambiado, bajado o subido de peso, si me veo bien o me veo mal.. Odio ser tan influenciable... odio sentirme tan humillada y tan del monton...

Mañana saldre temprano de clase y kisiera hacerme algo, no se, algo ke me suba este animo ke anda arrastrado.. estaba pensando en un corte de cabello nuevo.. pero, me da hasta verüenza ponerle la cabeza a la estilista con tan poco cabello (valla y se kede con mis tres pelos en la mano!!) .. Pero habia pensado en eso, buscar en mi closet algo ke me kedase bonito, a la medida, ya ke todo me keda grande y parece ropa prestada.. Tratar de verme bien, sentirme mejor al menos por un momento, ya ke se.. ke este fin de semana sera larguisimo y mas con feriado.. y ke estare sola en mi casa, deprimiendome mas, comparandome mas.... Tal vez me decida mañana a cortar mi cabello, a salir, irme de fiesta (hace ratote no lo hago), a despejarme un poco, a no pensar en el ayuno del dia siguiente ke ya va siendo necesario... Como nuestra frase: "CADA DIA ES UN NUEVO COMIENZO"... Espero mis dias sean asi, proponiendome metas nuevas, no dejandome caer.. ahora, solo me ire a descansar haber si ese NUEVO COMIENZO llega pronto...

Resentida..

Maldita sea!! Estoy comiendo como una loca!! Cansada de mi misma y de los demas, de todas esas estupidas ke me pasan por encima y me hacen ver como una maldita cucaracha, solo porke no tengo el prototipo de trasero ke todos kisieran, ni el busto mas lindo y envidiado ke, obviamente kiero!!! Agg.. porke sera ke no me puedo ver linda??? Ke me siento tan incompleta, inconforme, tan tonta!!!! Si me pidieran cambiar algo de mi obviamente lo cambiaria todo, cambiaria mi vida entera.. Mi cabello escaso y reseco, mi piel seca y sin brillo, mis piernas, mis brazos, mi abdomen... Todooo!! Daria lo ke fuera por verme mejor... Delgada, linda, liviana...

Hoy en mi primer dia de clases, no vi nada fuera de lo comun, los mismos y las mismas tontas de siempre.. Una ke otra con la ke me la llevo a medias, pero nada interesante y nada diferente. Los comentarios, abundaron, ke estaba flaca, ke me faltaba brillo.. incluso una se atrevio a decir ke habia engordado ¬¬ Estupidah!! como hubiera deseado meterle mi bolso en su bocota para ke se callara... Me siento taaan sola... Avergonzada, apenada, nombrandome a mi misma princesa, cuando no tengo una gota de flaca.. Cuando lo ke hago es dejarme vencer por un pastel!! Sere ilusa al pensar ke llegare a ser una princesa?? Obviio, me han dicho muchos, jamas seras tan delgada como una pro ana, no ves ke tu contextura es ser rellenita? Maldita genetica!!!

Entonces ke soy?? Una tonta universitaria, creyendo ser lo ke no es??? Pruebo mil dietas, mil pastillas, laxantes, diureticos, cremas, infinidad de cosas, me uno a grupos pro ana y mia, hablo con niñas pro ana y mia.. y sigo siendo el patito feo de la historia?? Me enlokezco cada dia mas, me desespero, me impaciento, me frustro, me deprimo maaaaas.. Como kisiera desaparecer de esto mundo de una vez por todas, o ser la gorda ke no podre dejar de ser jamas... Alguno de los dos caminos deberia de tomar no?? Las pastillas para la ansiedad me producen de todo, menos akello para lo ke fueron creadas.. presion arterial baja, taticardia, problemas de riñon!! menos, kitar la maldita ansiedad....

Kiero mis medidas perfectas, mi cabello largo, mi cintura pekeña, kiero verme linda, agraciada, agradable, pero por el contrario, parezco ser una cosa simple y sencilla ke va por la vida sin nada de gracia....

No tengo lo suficiente para ser una mujer de verdad.. y eso de ke es mas importante la inteligencia ya me vale madreee.. todo entra por los ojos asii la gente no lo acepte, la primera impresion cuenta muchisiimo.. pero yo, soy tan simple, tan falta de gracia...... Todo por mi estupido odio hacia mi cuerpo.. Y es ke si fuera facil de moldear, de manejar, hasta depronto no lo maltrataria con farmacos y sustancias fuertes... Pero es ke maldita seaaa!! Ni con gymnasio, ni con dieta desaparece esta puta grasa.... Cuanto no desearia pasar por un kirofano y evitarme tanta molestia.. pero jamm de donde dinero si tiempo para trabajar no me keda..

Mi cuerpo es un asco, no tengo nada lindo, nada agradable a la vista, al contrario tengo mucho tema de conversacion para criticonas.. Soy un chiste andante, pekeña, gordita, sin busto, sin traserooo... Asi me veo, asi me siento!!!! ahh!! ya sin pelo.. porke escaso si es... Muchos de los ke me conocen dirian ke estoy exagerando, porke me alagan, me dicen linda... Pero cuando llegan los ke me dicen fea, incompleta o cosas por el estilo, mi vida se transforma y solo pienso en la manera de hacer las cosas por el lado anormal..

Mañana empezare de nuevo mi dieta "farmacologica" como la he denominado, pastillas adelgazantes, laxantes y todo akello ke se me atraviese.. A veces pienso ke no me importaria morir con tal de estar flaca, pero otras veces le temo a ello... Empezare a morirme de hambre si es necesario.. por las malas algo debe funcionar!! No aguanto mas pastel, hamburguesas y dulces en mi cuerpo.. no mas....!! Estoy cansada y resentida con la vida, por jugarme esta mala pasada y no kiero verme como una niñita caprichosa, es solo ke estoy obsesionada con lo ke he logrado hasta ahora.. y kiero mas.. mucho mas.. no kiero perder mi trabajo.. pero siento ke me estoy ekivocando de caminooo!!! Como kisiera terminar con esta maldita realidad de una vez....

Bienvenida Rutina..

Mañana de nuevo a clases.. Muero de emocion ¬¬'' si no fuera porke se ke tendre ke comer maaas, estaria mas trankila, trato de verle el lado positivo, ya no estare en casa expuesta a los ojos de los demas, nadie tendra ke vigilarme a ver si como o no... ke descanso :)

Despues del atracon ke me di anoche, producto de mi ansiedad, amaneci mas trankila, con energia debo confesar, dispuesta a ultimar detalles de mi uniforme ke, despues de media hora de arreglos me vino a kedar perfecto, es fantastico haber visto como le cojian casi 13 cm de cintura :) o de lo contrario se me caeria.. He estado trankila, pero ganas de meterme algo dulce a la boca!! se ke no es ansiedad, se ke son antojos innecesarios, pero, ahi voy, tratando de controlarlos..

Comienzo un nuevo semestre, no como lo habia planeado, no me siento taaan feliz como debia de estarlo porke, me siento cansada fisica y animicamente.. Pero trato de ser positiva, pensar ke me ira bien, ke esta vez sera diferente al anterior...

Solo espero ke mis compañeros no vallan a empezar con sus comentarios.. porke se ke notaran ke he perdido peso a penas me vean.. pero igual, tratare de ignorarlos... Solo kiero estar trankila.. Ya ke en mi propia casa no pude estarlo...

Solo espero estar distraida, ocupada, todo el tiempo ke sea necesario, para haber si no pienso en comidaa!! haber si logro cumplir con lo ke kiero, haber si puedo llegar a perder todo este peso y esta grasa ke me acomplejan.... Se ke he perdido todo el ke he kerido, pero por mi maldita ansiedad me estoy kedando estancada!! No se, he pensado en buscar mas farmacos, mas dietas, mas cosas!! algo debe existir ke me ayude, las pastillas ke mande a traer de la mismisima China, me estan ayudando, me kitan el hambre en el dia, pero en la noche me vuelvo a enlokecer de hambre..... Vamos a ver como resulta todo mañana, a kien conozco, con ke me encuentro, ke sorpresa me tendra la vida mañana, espero sea algo mejor ke esto........

Descontrol de Emociones

Ya no se ni ke hacer, ni ke pensar, ni como actuar, ni para donde coger... Me siento juzgada, observada por todos.. Tratada como una niñita pekeña, regañada y sentada a la fuerza en la mesa, examinada de pies a cabeza, mirando mis cambios, mis movimientos y percatandose de ke termine con todo lo ke hay en el plato, de ke no deje nada.. Como podria hacerlo? Si estoy obligada? No entiendo como anteriormente, me decian: "Haz dieta", "No te dejes engordar", "Eres linda para estar gorda", "Toma esto, Toma lo otro, es bueno para adelgazar".. mil cosas!! Aparte de mil criticas mas: "Como puedes pensar en ser modelo? Mirate!", "Mira esos brazos, esas piernas!! Nada te keda!!", "A los niños no les gustan las gordas!!".. Mil cosas han dicho, insinuado, todo por ser: Gordita, como me decian en casa ¬¬'' Como no se dieron cuentaa!! ke cada palabra ke salia de sus bocotas lastimaba mas ke nada en el mundo.. No tenian ke golpearme, gritarme, insultarme para hacerme sentir mal y derrotada en mi mundo.. Solo tenian ke decirme Gordita!! para ke todo lo anterior se juntara y yo kedara por el suelo... En fin.. Lo ke no me explico es, como despues de tanto, vienen a decirme ke me preferian gorda?? ¬¬''

Delgada no estoy, eso lo aseguro yo, tengo capaz de grasa ke no he podido eliminar, y cada dia me veo mas ancha!! ... Y por eso, el descontrol de emociones, hace unas semanas, mi felicidad porke todos me decian ke estaba delgada era enorme, no cabia de la dicha.. Pero ahora, pienso ke todo era mentira, todo por hacerme comer mas, y eso me ha llenado de rabia, hacia mi misma y hacia los demas.. Hacia ellos por mentirme y envolverme para hacerme comer, y hacia mi por no exigirme lo suficiente.. Odio no verle resultados al sacrificio por el ke he pasado estas ultimas semanas..

Empiezo a kerer estar mas sola, mas distante, fuera de la vista de muchos.. No kisiera vestirme, la ropa no me luce, mi cabello esta mal... Ya no kisiera salir.. Solo por temporadas ke me dan ganas de sentirme bella o tal vez por un comentario.. Pero la realidad es esa.. Kisiera ke no me vieran, pasar desapercibida.. Ke no me criticaran, ke no me juzgaran, ke no me exigieran!! Ya hasta de mi amor me da pena, mostrarle mi abdomen o dejar ke vea mis piernas, aunke se ke no debe importarle mucho por lo ke demuestra.. pero para mi es fatal ke vea tanta imperfeccion..

Como hacer para no chocar tanto con la gente?? Si en el fondo supieran como duele todo esto, como se sufre por dentro, con cada noche de pesadillas, con mirarte al espejo y no sentirte segura y feliz con lo ke eres... Si supieran todo por lo ke hay ke pasar y solo por enamorarse de una idea.. Empiezo a sentirme desesperada, por una parte la familia, por otra parte yo.. Peleo con todos, conmigo misma, he cambiado y lo he notado, soy mas fria, mas impaciente, mas agresiva.. Ojala pudiera evitarlo, no busco lastimar a nadie, solo kiero trankilidad.. Pero cuando veo ke se meten en mi espacio, en mi "territorio", en mi estilo de vida, empiezo a resentirme y a odiar a fastidiarme todas esas personas ke en algun momento de mi vida desee a mi lado... Me he vuelto envidiosa, lo acepto, ver como otras personas tienen y logran lo ke yo no he logrado me llena de rabia y frustracion..

Aggg como desearia mandar todo para el carajooo!!! Toda esa gente ke me kiere cambiar.. Ser realmente yo!! Y no tener ke fingir dia a dia ke todo esta bien, ke soy feliz y mostrar mi sonrisota, mientras cada noche me autodestruyo mas.. Mientras tengo tantos problemas, tantos sentimientos guardados, tanta tristeza y frustracion encima......!! Odio mi cuerpo, odio no ser lo ke kiero ser!!!!

Contradicciones..

Me ven delgada.. Me dicen delgada.. Estoy delgada??? No lo creo.. No lo veo... No lo estoy!! No voy ni por la mitad de mi meta y tengo ke cumplirla.. Siento de una u otra manera, ke es una obligacion con mi misma.. Ya lo empece.. tengo ke terminarlo!! Pero tambien.. a veces pienso, me da miedo no determe, no parar a tiempo.. Se muy bien, ke esto no es cualkier dieta, cualkier moda de la ke se pueda salir facilmente.. Aunke ya llevo mi tiempo con esto, veo cada dia como me absorbe mas.. como me atrapa.. como me hala y no me deja salir.. Y eske a decir verdad, una parte de mi no lo desea totalmente.. Pero otra si.. Pense ke lo tenia totalmente controlado, como otras veces.. Llegaba y ya! sabia detenerme.. Pero esta vez es diferente, esta vez me siento incapaz..

Me duele.. en este momento la ansiedad es enorme.. el estomago me gruñe.. me siento mal.. llevo dos dias sin comer "bien" me he dedicado a las pastillas, al agua, y al cereal sin leche, al menos para mantenerme en pie.. Pero esta noche, me siento vulnerable.. me siento sola, sin un apoyo.. mi novio?? no se donde anda.. estos dias no he hablado con el.. Y tampoco eske pueda confiarle nada de esto a alguien mas.. no lo entenderian! me juzgarian como muchas veces lo hacen.. Me siento mal.. estoy cansada.. mareada.. con dolor de cabeza... Pero cada vez ke siento mis huesos, me motivo mas.. es mi satisfaccion personal.... pero cuando veo el espejo, veo lo contrario, veo ke me falta mas y mas, y ke no debo rendirme.. Es mas, mi cansancio es fisico y emocional.. Pero mi voluntad esta intacta... Me duele, me duele todo esto.. ser asi, y no tener una persona al lado ke me soporte.. ke lo viva conmigo.. mil veces he hablado de mi novio, pero no es lo mismo, el ke no lo vive no lo siente..

Tengo hambre en este momento.. desearia darme un enorme atracon de pasteles, dulces, grasas.. todo eso ke odio pero ke necesiito.. Me duele el estomago, me pide comida! pero lo castigo evadiendolo.. sintiendome triste, sola, sin con kien hablar, sin poder desahogarme..

Como desearia en este momento un abrazo... Lo necesito mas ke nunca!! Pero estoy sola..

Me muero de ansiedad... Pero no kiero levantarme de la cama a buscar comida.. Creo ke esta sera otra noche larga... Sin poder dormir, sin poder lograr la trankilidad.... No me hallo, no encuentro ke hacer para evadir este dolor.. ojala pudiera esconderme y ke la sensacion de la ansiedad no me encontrase.. Me duele todo.. Mi cuerpo se pone debil.. pero tengo ke resistir, por mi.. por sentirme fuerte, por sentir control.... Por mi!! Todo lo hago por mi.. Esta maldita obsesion es por sentirme bien...

Me espera una noche larga otra vez, solo pienso en ke llega y me da desespero... Tan solo, tan frio el cuarto...... Me ire a intentar dormir haber si olvido la ansiedad, pero no sin antes buscar una pastilla para el dolor de cabeza......

No kiero!!!

No .. no y no!! Me rehuso!! No kiero comerme todo eso!!! No kiero ver mi estomago hinchado!!! Ahhhh !! Kiero gritar.. salir corriendo.... No mas comiida.. no mas atracones!!! NO kiero comer mas!!! No kiero saber nadaa de estos pasteliitos.. galletitas dulce!! Todo lo ke han traido y esta en la nevera.... :( No, ke terrible tener ke pelear conmigo misma!! Pero eske no kiero aumentar ni un gramo!! No se con ke distraerme.. Fui.. volvi... Deberia estar durmiendo.. pero no puedoo... la ansiedad por probar esas galletitas de chocolate me estan acuchillando!! Fui por una jarra con agua... Solo llevo tres vasos... Pero siento ke muero de ansiiedad... Pero NOOOO kiero hacerlo!! Me veo gorda.. Me siento gorda.. Estoy gorda!!! Como para ir a atracarme de comida...

Hoy continue con mis mañas.. porke tuve espacio de hacerlo.. En el almuerzo (mi unica comida al dia por obligacion¬¬) Tuve la posiblidad de comerme solo el pedacito de pollo ke me sirvieron por petición, lo demas.. ke fue una tonelada de arroz, papa y demas!! lo meti en una pekeña bolsita negra y lo escondi debajo de mi cama.. Y asii lo volvere a hacer mientras pueda.. Escondere lo ke me toca comer.. Odio tener ke comer!! Todo me engorda.. No puedo controlarme.. Keria inscribirme en una carrera porke lo necesito.. pero como andan las cosas hubiera terminado en el ultimo lugar :( Es mas.. el almuerzo familiar ke me espera me tiene sufriendo!! Como escaparme de esta.. Reconozco ke todo lo ke cocinan es delicioso y justamente por eso sufro.. Pero comer asi: engorda!!

Y no no y noooooo.. No kiero comer.. no kiero salir con nadiie ke no sepa de mi situación.. Al menos mi novio me entiende.. pero nadie mas!! A nadie me le puedo escapar.. Ke desesperoo!! Como desearia coserme la boca... No pensar en esto... No mirarme en el espejo y ver lo ke no kieroo.. Odio todo esto.. porke no puedo controlarme.. ser como otras.. Ser solo Ana.. Porke Mia se apodera asii de mi vida... Acepto ke, aunke a veces la amo por permitirme darme tantos gustos (Ke me salen caros, porke cada gustito de esos duele).. Quisiera dejarla.. Pero no puedoo!!

No kiero descontrolarme pero estoy perdiendo!!! Ke tristeza!! Donde estan mis apoyos cuando mas los necesiito.....?? Porke no puedooo controlarmee?? Ke es lo ke debo hacer?? Cortarme otra vez?? Si eso me calma este desespero lo hare!!! Maldita ansiiedad!!! Maldita Obsesion!!!

Nubes de algodon..

Jaja... Lo pienso y me da risa.. Princesa enamorada?? pfffff ke es eso!! pero parece ke asi es.. Bueno, he vivido ocultando mis sentimientos toda la vida, negandome a ellos porke deberia hacerlo aki ke es mi espacio?? Si mas adelante me ekivoco con el.. solo tendre motivos para escribir mas.. Bueno.. empiezo...

Soy insegura de nacimiento.. influenciable por profesión.. Hablando con una amiga, me conto ciertas cosas ke le explico la ex novia del susodicho (como odio esas conversas de mi amiga con akella¬¬) Le empezo a contar ciertas cosas ke en mi mente debil se convirtieron en un rio revuelto de dudas.. Le dijo ke el le daba esperanzas de seguir (aclaro, ella esta en otro pais) Ke probablemente volveria (no puedo ocultar ke casi me muero con esto!!) ke lo de los dos fue apasionado (¬¬) y ke todavia habia amor de parte y parte.. A decir verdad fue este ultimo pedazo el ke mas me dolio... O me confundiio..

Tendi a pensar, ke me tenia de pañuelo de lagrimas, cosa ke no me gustaria.. Ya suficiente tengo con sobrellevar mis dias.. como para ke mi diske novio me venga a salir con cuentos.. Pero en fin.. Pense mil y una cosas.. le di vueltas a mi cabeza y a la idea.. una y otra vez.. y llegue a la conclusion de ke la inseguridad no me la va a kitar nadie.. pero tratare de ser positiva.. tengo miedo a ekivocarme lo acepto.. pero ps ya ke.. Todos los dias la vida me da un golpe diferente.. Porke no resistir uno mas... Claro esta, soy consiente de ke doleria mas ke cualkiera...

El dia transcurrio en calma.... Una sola comida al dia porke toco ¬¬ Pero agradezco al cielo ke la medi yo y no un tercero.... Me vi con mi principe.. Salimos, estuvimos juntos un rato y confieso.. hicimos el amor de una manera apasionada.. deliciosa.. como nunca... Ke mas me llena a mi si no son sus besos y sus caricias.. Por un momento toke el cielo.. Pero de vuelta a mi casa la realidad se hace visible y el estomago empieza a gruñir.. Asi, dudosa y todo me deje llevar por el.. Ke mas ke eso me hace feliz... Me hace sentir linda, kerida, especial, importante.... Pero, ya me ha pasado, ke, todo se keda en palabras... Por ahora no puedo evitar sentirme en mi fantasia.. Tan envuelta en mi magia... En mi mundo de princesiita.. Obvio tiene ke haber un principe en este cuento.. pero los principes aparecen hasta el final.. cuando es tiempo de vivir feliz para siempre... Y por ahora.. mi cuento no esta ni por la mitad... El camino hacia mi meta todavia es largo... Soy consciente de ke tendran ke pasar muchas cosas.. Pero por ahora.. intentare ser positiva con respecto a mi principe.. A ver ke pasa mas adelante.. Por ahora.. a dormirme ke empieza a darme hambre.....

Ke Dia!!

Me la he pasado enferma!! Gatritis.. Dolor de garganta.. de cabeza.. debilidad.. apenas obviio no?? Igual, en mi mente esta, recuperarme para seguir..

Pero claro!! lo lograre comiendo como lo he venido haciendo.. bueno, aparte de ke me obligan en mi casa y yo no es ke me este ayudando demasiado.. Pero es ke no me gusta tener gastritis.. Odio ese dolor.. Odio no poder dejar de comer por tener ese maldito dolor.. y ke en mi casa me esten molestando la vida.. regañandome a cada rato por enfermarme por no comer ¬¬

No comer?? Si estos dias lo he hecho.. me he atracado de comida hasta el cansancio.. Estoy ansiosa.. vacia.. algo le hace falta a mi vida.. no me encuentro trankila.. estoy hiperactiva.. con ganas de hacer algo pero no encuentro ke!! Mis amigos? CERO no tengo.. Mi novio :) lo adoro pero no me gusta ke me vea mal.. Encerrada en las cuatro paredes de mi cuarto pensando solo en comida y en lo mucho ke deseo no engrodar!! No kiero mas atracones!! Los odioo.. odio perder el control.. odio no tener fuerza de voluntad..... No, no y no me niego a engordar.. a subir de peso.. me niegoo a comer...... Por mas de ke me atrake de comida no dejare de vomitarla.. Estoy aburrida.. cansada.. kiero hacer mis cosas.. vivir mi vida a mi manera.. estar trankila y no pensar en comiida... Odio no verme linda!! Odio el maldito espejo ke cada mañana me recuerda lo gorda ke me pongo.. Ahhhhhhhhh !!! ke ganas de salir corriendo de gritarle al mundo ke soly bulimica!! ke me dejen trankilaa.. ke kiero vivir en mi mundo de princesas asii llegue a convertirse en una pesadilla..... Realmente.. Estoy desesperada.. totalmente AGOTADA!!!

Volviendo..

Ke dia !! Volvi con Mia.. llena de rabia y rebeldia por no kerer comer lo ke me habian dado al almuerzo.. Pero es ke ya lo estaba haciendo yo sola.. No tenian porke obligarme.. lo estaba intentando.. hasta ke.. empezaron de nuevo con las criticas.. Odio ke me digan loca..

Corri al baño, como siempre.. abri todas las llaves del agua.. he hice lo unico ke se hacer.. buscar a Mia irme con ella.. dejarme ir.. intentar tener el ekilibrio ke perdi.. Pero esta vez fue distinto.. Fue doloroso!! Tenia una facilidad para hacerlo.. y la perdi.. fue como un castigo.. Debieron de haberse reventado mil vasos sanguineos!! tenia la cara roja.. hinchada.. mi nariz y mi boca sangraban!! Antes no era asi.. Tal vez me lo merecia.. por no tener la voluntad de permanecer.. Pero es ke a veces kiero dejar todo esto, alejarme, ser normal.. Pero claramente le temo al espejo.. Lo odio!!

No veo lo ke kiero ver.. Me veo mal, distinta, no me siento tan linda como lo pense.. Por mas cosas ke me haga.. nada cambia!! Mi cabello esta terrible, mi piel mas seca y ahora con esos puntos ke me ha dejado el intentar vomitar con tanta rabia peor!! No me siento linda!!

Y eso incrementa mi inseguridad con respecto a mi novio.. Se ke lo siguen mujeres lindas, delgadas, normales!! Bien vestidas.. Yo, parece ke ya perdi mi gusto en eso tambien.. La inseguridad y la indesicion me estan acabando... Ya no me siento igual, con respecto a nada.. Siento ke todo el mundo me mira!! Ke me observa, me critica y me juzga por como me veo.. De cierta manera me siento presionada..

Si, me siento presionada.. Todos me ven esperando ver una reina.. o sera ke es producto de mi imaginación.. tal vez sea asi.. No se porke me creo tan importante ¬¬ Pero igual.. Al lado de el no me kiero ver mal.. ni al lado de nadie..

No veo lo ke kiero.. No soy lo ke kiero ser y aun asi, caigo y sigo comiendo.. Agg ya ke mas da mi bulimia seguira igual.. Por ahora, a descansar..

Amor .. Amor ..

A pesar de todo.. Ke bonito fin de semana el ke tuve.. Amores por todo lado, me siento en ocasiones, como en una nube de algodón :) o sera ke me estoy volviendo ridicula ¬¬ En fin.. Sea lo ke sea.. empiezo a sentirme bien.. La relación no es como antes, tan distante.. tan simple.. Ahora empieza a ponerse interesante, mas romantica.. mas sensitiva.. mas especial.. Vamos a ver cuanto nos dura la dicha..

En fin.. El caso es ke.. Empiezo a ponerle algo de color al frio de mis dias, a ver ke algo me llena.. no totalmente.. pero me llena.. Sera por tanto tiempo ke estuve sola?? Tal vez, ya me hacia falta sentir un abrazo, una caricia, sentir la piel de un hombre, su aliento, sus manos, sus besos, todo eso... Me hacia falta.. No se lo aceptare, creo ke no se lo dire tampoco, no kiero ke se sienta tan seguro de mi como para ke termine haciendome daño..

Por ahora, kiero disfrutarlo, no dejarlo, pero se ke esta inseguridad me llevara al extremo, me he vuelto celosa, lo he notado, pero es ke no kiero ke me roben esa poca felicidad ke ha llegado a mi vida..

Con respecto a Mia.. La he dejado un poco de lado por estos dias, pero aunke la deje soy consciente de ke no sera del todo.. ke a donde valla ella ira conmigo.. Ke por mas ke intente olvidarla, siempre estara presente recordandome lo ke soy.. Ke siempre volvere a ella de rodillas otra vez..