Patito Feo!

No se si este tocando el limite de mi desesperacion, de mi resentimiento.. Odio mi cuerpo, se ke estar trankila ayuda con mi ansiedad, pero... es el colmo!! tres años con Mia, creyendolo todo facil (ke ilusa ¬¬) y a penas ahora vengo a experimentar esta serie de emociones y sentimientos ke me afectan tanto!! Anoche, en medio de mi tristeza, pense en el suicidio, en dejar todo atras, en irme a descansar y dejar sufriendo a todos!! Pero pense tanto en las pocas personas ke me han kerido, al menos en mamá, se ke sufriria mucho, y ke tambien espera mucho de mi.. Pero es ke nunca me habia sentido tan diferente, tan mal, tan poca cosa... A pesar de ke algunos me dicen ke estoy mas linda, ke he cambiado, ke me sienta estar en dieta, otros dicen ke ya no soy la misma, ke me veo mal, incluso ke mi vanidad se ha ido al piso, porke ya no me visto como antes... Y yo, personalmente, me voy llendo mas por este ultimo lado.... Pero es ke, no puedo evitar compararme con otras: "Ella tiene esto, a mi me falta akello".. Graciosamente hoy en clase, el profesor dijo: "Sean autenticas"... Autentica??? Que es eso???

Sé que para llegar a ser una princesita hay ke hacer sacrificios.. lo se.. los hago, me privo de muchas cosas, sentimientos, relaciones, actividades.. mil cosas!! Pero es ke con cada esfuerzo, fisicamente doy un paso hacia adelante y animicamente doy un paso hacia atras.. Y asi voy.. pierdo un kilo, me alegro y al dia siguiente estoy keriendo morir por no verme como kisiera.. Intento ser paciente, hacer mis dietas.. hasta me divierto con ellas!! Aguardar todo con calma, pero al despertarme y no ver resultados, mi mundo se derrumba... Pero saben, cual creo ke es mi problema? Empiezo a notar en mi, ke no me gusta ke me opaken.. no me gusta ke alguien se vea mejor ke yo, no me gusta sentir ke pierdo ante otra persona, especialmente si es mujer... Porke no tengo tantos atributos como kisiera.. o bueno, los he cambiado por la delgadez.. y sobretodo en esta ciudad, ke todo el mundo se anda fijando cual tiene mas, cual tiene mas cirujia estetica, cual esta mas "buena"... Ja! de mi, solo podria decir.... ke simple soy....

Juro ke kisiera morir... o irme a un lugar donde nadie me conociera.. donde nadie tuviera la oportunidad de decirme si he cambiado, bajado o subido de peso, si me veo bien o me veo mal.. Odio ser tan influenciable... odio sentirme tan humillada y tan del monton...

Mañana saldre temprano de clase y kisiera hacerme algo, no se, algo ke me suba este animo ke anda arrastrado.. estaba pensando en un corte de cabello nuevo.. pero, me da hasta verüenza ponerle la cabeza a la estilista con tan poco cabello (valla y se kede con mis tres pelos en la mano!!) .. Pero habia pensado en eso, buscar en mi closet algo ke me kedase bonito, a la medida, ya ke todo me keda grande y parece ropa prestada.. Tratar de verme bien, sentirme mejor al menos por un momento, ya ke se.. ke este fin de semana sera larguisimo y mas con feriado.. y ke estare sola en mi casa, deprimiendome mas, comparandome mas.... Tal vez me decida mañana a cortar mi cabello, a salir, irme de fiesta (hace ratote no lo hago), a despejarme un poco, a no pensar en el ayuno del dia siguiente ke ya va siendo necesario... Como nuestra frase: "CADA DIA ES UN NUEVO COMIENZO"... Espero mis dias sean asi, proponiendome metas nuevas, no dejandome caer.. ahora, solo me ire a descansar haber si ese NUEVO COMIENZO llega pronto...