Descontrol de Emociones

Ya no se ni ke hacer, ni ke pensar, ni como actuar, ni para donde coger... Me siento juzgada, observada por todos.. Tratada como una niñita pekeña, regañada y sentada a la fuerza en la mesa, examinada de pies a cabeza, mirando mis cambios, mis movimientos y percatandose de ke termine con todo lo ke hay en el plato, de ke no deje nada.. Como podria hacerlo? Si estoy obligada? No entiendo como anteriormente, me decian: "Haz dieta", "No te dejes engordar", "Eres linda para estar gorda", "Toma esto, Toma lo otro, es bueno para adelgazar".. mil cosas!! Aparte de mil criticas mas: "Como puedes pensar en ser modelo? Mirate!", "Mira esos brazos, esas piernas!! Nada te keda!!", "A los niños no les gustan las gordas!!".. Mil cosas han dicho, insinuado, todo por ser: Gordita, como me decian en casa ¬¬'' Como no se dieron cuentaa!! ke cada palabra ke salia de sus bocotas lastimaba mas ke nada en el mundo.. No tenian ke golpearme, gritarme, insultarme para hacerme sentir mal y derrotada en mi mundo.. Solo tenian ke decirme Gordita!! para ke todo lo anterior se juntara y yo kedara por el suelo... En fin.. Lo ke no me explico es, como despues de tanto, vienen a decirme ke me preferian gorda?? ¬¬''

Delgada no estoy, eso lo aseguro yo, tengo capaz de grasa ke no he podido eliminar, y cada dia me veo mas ancha!! ... Y por eso, el descontrol de emociones, hace unas semanas, mi felicidad porke todos me decian ke estaba delgada era enorme, no cabia de la dicha.. Pero ahora, pienso ke todo era mentira, todo por hacerme comer mas, y eso me ha llenado de rabia, hacia mi misma y hacia los demas.. Hacia ellos por mentirme y envolverme para hacerme comer, y hacia mi por no exigirme lo suficiente.. Odio no verle resultados al sacrificio por el ke he pasado estas ultimas semanas..

Empiezo a kerer estar mas sola, mas distante, fuera de la vista de muchos.. No kisiera vestirme, la ropa no me luce, mi cabello esta mal... Ya no kisiera salir.. Solo por temporadas ke me dan ganas de sentirme bella o tal vez por un comentario.. Pero la realidad es esa.. Kisiera ke no me vieran, pasar desapercibida.. Ke no me criticaran, ke no me juzgaran, ke no me exigieran!! Ya hasta de mi amor me da pena, mostrarle mi abdomen o dejar ke vea mis piernas, aunke se ke no debe importarle mucho por lo ke demuestra.. pero para mi es fatal ke vea tanta imperfeccion..

Como hacer para no chocar tanto con la gente?? Si en el fondo supieran como duele todo esto, como se sufre por dentro, con cada noche de pesadillas, con mirarte al espejo y no sentirte segura y feliz con lo ke eres... Si supieran todo por lo ke hay ke pasar y solo por enamorarse de una idea.. Empiezo a sentirme desesperada, por una parte la familia, por otra parte yo.. Peleo con todos, conmigo misma, he cambiado y lo he notado, soy mas fria, mas impaciente, mas agresiva.. Ojala pudiera evitarlo, no busco lastimar a nadie, solo kiero trankilidad.. Pero cuando veo ke se meten en mi espacio, en mi "territorio", en mi estilo de vida, empiezo a resentirme y a odiar a fastidiarme todas esas personas ke en algun momento de mi vida desee a mi lado... Me he vuelto envidiosa, lo acepto, ver como otras personas tienen y logran lo ke yo no he logrado me llena de rabia y frustracion..

Aggg como desearia mandar todo para el carajooo!!! Toda esa gente ke me kiere cambiar.. Ser realmente yo!! Y no tener ke fingir dia a dia ke todo esta bien, ke soy feliz y mostrar mi sonrisota, mientras cada noche me autodestruyo mas.. Mientras tengo tantos problemas, tantos sentimientos guardados, tanta tristeza y frustracion encima......!! Odio mi cuerpo, odio no ser lo ke kiero ser!!!!