No kiero!!!

No .. no y no!! Me rehuso!! No kiero comerme todo eso!!! No kiero ver mi estomago hinchado!!! Ahhhh !! Kiero gritar.. salir corriendo.... No mas comiida.. no mas atracones!!! NO kiero comer mas!!! No kiero saber nadaa de estos pasteliitos.. galletitas dulce!! Todo lo ke han traido y esta en la nevera.... :( No, ke terrible tener ke pelear conmigo misma!! Pero eske no kiero aumentar ni un gramo!! No se con ke distraerme.. Fui.. volvi... Deberia estar durmiendo.. pero no puedoo... la ansiedad por probar esas galletitas de chocolate me estan acuchillando!! Fui por una jarra con agua... Solo llevo tres vasos... Pero siento ke muero de ansiiedad... Pero NOOOO kiero hacerlo!! Me veo gorda.. Me siento gorda.. Estoy gorda!!! Como para ir a atracarme de comida...

Hoy continue con mis mañas.. porke tuve espacio de hacerlo.. En el almuerzo (mi unica comida al dia por obligacion¬¬) Tuve la posiblidad de comerme solo el pedacito de pollo ke me sirvieron por petición, lo demas.. ke fue una tonelada de arroz, papa y demas!! lo meti en una pekeña bolsita negra y lo escondi debajo de mi cama.. Y asii lo volvere a hacer mientras pueda.. Escondere lo ke me toca comer.. Odio tener ke comer!! Todo me engorda.. No puedo controlarme.. Keria inscribirme en una carrera porke lo necesito.. pero como andan las cosas hubiera terminado en el ultimo lugar :( Es mas.. el almuerzo familiar ke me espera me tiene sufriendo!! Como escaparme de esta.. Reconozco ke todo lo ke cocinan es delicioso y justamente por eso sufro.. Pero comer asi: engorda!!

Y no no y noooooo.. No kiero comer.. no kiero salir con nadiie ke no sepa de mi situación.. Al menos mi novio me entiende.. pero nadie mas!! A nadie me le puedo escapar.. Ke desesperoo!! Como desearia coserme la boca... No pensar en esto... No mirarme en el espejo y ver lo ke no kieroo.. Odio todo esto.. porke no puedo controlarme.. ser como otras.. Ser solo Ana.. Porke Mia se apodera asii de mi vida... Acepto ke, aunke a veces la amo por permitirme darme tantos gustos (Ke me salen caros, porke cada gustito de esos duele).. Quisiera dejarla.. Pero no puedoo!!

No kiero descontrolarme pero estoy perdiendo!!! Ke tristeza!! Donde estan mis apoyos cuando mas los necesiito.....?? Porke no puedooo controlarmee?? Ke es lo ke debo hacer?? Cortarme otra vez?? Si eso me calma este desespero lo hare!!! Maldita ansiiedad!!! Maldita Obsesion!!!

Nubes de algodon..

Jaja... Lo pienso y me da risa.. Princesa enamorada?? pfffff ke es eso!! pero parece ke asi es.. Bueno, he vivido ocultando mis sentimientos toda la vida, negandome a ellos porke deberia hacerlo aki ke es mi espacio?? Si mas adelante me ekivoco con el.. solo tendre motivos para escribir mas.. Bueno.. empiezo...

Soy insegura de nacimiento.. influenciable por profesión.. Hablando con una amiga, me conto ciertas cosas ke le explico la ex novia del susodicho (como odio esas conversas de mi amiga con akella¬¬) Le empezo a contar ciertas cosas ke en mi mente debil se convirtieron en un rio revuelto de dudas.. Le dijo ke el le daba esperanzas de seguir (aclaro, ella esta en otro pais) Ke probablemente volveria (no puedo ocultar ke casi me muero con esto!!) ke lo de los dos fue apasionado (¬¬) y ke todavia habia amor de parte y parte.. A decir verdad fue este ultimo pedazo el ke mas me dolio... O me confundiio..

Tendi a pensar, ke me tenia de pañuelo de lagrimas, cosa ke no me gustaria.. Ya suficiente tengo con sobrellevar mis dias.. como para ke mi diske novio me venga a salir con cuentos.. Pero en fin.. Pense mil y una cosas.. le di vueltas a mi cabeza y a la idea.. una y otra vez.. y llegue a la conclusion de ke la inseguridad no me la va a kitar nadie.. pero tratare de ser positiva.. tengo miedo a ekivocarme lo acepto.. pero ps ya ke.. Todos los dias la vida me da un golpe diferente.. Porke no resistir uno mas... Claro esta, soy consiente de ke doleria mas ke cualkiera...

El dia transcurrio en calma.... Una sola comida al dia porke toco ¬¬ Pero agradezco al cielo ke la medi yo y no un tercero.... Me vi con mi principe.. Salimos, estuvimos juntos un rato y confieso.. hicimos el amor de una manera apasionada.. deliciosa.. como nunca... Ke mas me llena a mi si no son sus besos y sus caricias.. Por un momento toke el cielo.. Pero de vuelta a mi casa la realidad se hace visible y el estomago empieza a gruñir.. Asi, dudosa y todo me deje llevar por el.. Ke mas ke eso me hace feliz... Me hace sentir linda, kerida, especial, importante.... Pero, ya me ha pasado, ke, todo se keda en palabras... Por ahora no puedo evitar sentirme en mi fantasia.. Tan envuelta en mi magia... En mi mundo de princesiita.. Obvio tiene ke haber un principe en este cuento.. pero los principes aparecen hasta el final.. cuando es tiempo de vivir feliz para siempre... Y por ahora.. mi cuento no esta ni por la mitad... El camino hacia mi meta todavia es largo... Soy consciente de ke tendran ke pasar muchas cosas.. Pero por ahora.. intentare ser positiva con respecto a mi principe.. A ver ke pasa mas adelante.. Por ahora.. a dormirme ke empieza a darme hambre.....

Ke Dia!!

Me la he pasado enferma!! Gatritis.. Dolor de garganta.. de cabeza.. debilidad.. apenas obviio no?? Igual, en mi mente esta, recuperarme para seguir..

Pero claro!! lo lograre comiendo como lo he venido haciendo.. bueno, aparte de ke me obligan en mi casa y yo no es ke me este ayudando demasiado.. Pero es ke no me gusta tener gastritis.. Odio ese dolor.. Odio no poder dejar de comer por tener ese maldito dolor.. y ke en mi casa me esten molestando la vida.. regañandome a cada rato por enfermarme por no comer ¬¬

No comer?? Si estos dias lo he hecho.. me he atracado de comida hasta el cansancio.. Estoy ansiosa.. vacia.. algo le hace falta a mi vida.. no me encuentro trankila.. estoy hiperactiva.. con ganas de hacer algo pero no encuentro ke!! Mis amigos? CERO no tengo.. Mi novio :) lo adoro pero no me gusta ke me vea mal.. Encerrada en las cuatro paredes de mi cuarto pensando solo en comida y en lo mucho ke deseo no engrodar!! No kiero mas atracones!! Los odioo.. odio perder el control.. odio no tener fuerza de voluntad..... No, no y no me niego a engordar.. a subir de peso.. me niegoo a comer...... Por mas de ke me atrake de comida no dejare de vomitarla.. Estoy aburrida.. cansada.. kiero hacer mis cosas.. vivir mi vida a mi manera.. estar trankila y no pensar en comiida... Odio no verme linda!! Odio el maldito espejo ke cada mañana me recuerda lo gorda ke me pongo.. Ahhhhhhhhh !!! ke ganas de salir corriendo de gritarle al mundo ke soly bulimica!! ke me dejen trankilaa.. ke kiero vivir en mi mundo de princesas asii llegue a convertirse en una pesadilla..... Realmente.. Estoy desesperada.. totalmente AGOTADA!!!

Volviendo..

Ke dia !! Volvi con Mia.. llena de rabia y rebeldia por no kerer comer lo ke me habian dado al almuerzo.. Pero es ke ya lo estaba haciendo yo sola.. No tenian porke obligarme.. lo estaba intentando.. hasta ke.. empezaron de nuevo con las criticas.. Odio ke me digan loca..

Corri al baño, como siempre.. abri todas las llaves del agua.. he hice lo unico ke se hacer.. buscar a Mia irme con ella.. dejarme ir.. intentar tener el ekilibrio ke perdi.. Pero esta vez fue distinto.. Fue doloroso!! Tenia una facilidad para hacerlo.. y la perdi.. fue como un castigo.. Debieron de haberse reventado mil vasos sanguineos!! tenia la cara roja.. hinchada.. mi nariz y mi boca sangraban!! Antes no era asi.. Tal vez me lo merecia.. por no tener la voluntad de permanecer.. Pero es ke a veces kiero dejar todo esto, alejarme, ser normal.. Pero claramente le temo al espejo.. Lo odio!!

No veo lo ke kiero ver.. Me veo mal, distinta, no me siento tan linda como lo pense.. Por mas cosas ke me haga.. nada cambia!! Mi cabello esta terrible, mi piel mas seca y ahora con esos puntos ke me ha dejado el intentar vomitar con tanta rabia peor!! No me siento linda!!

Y eso incrementa mi inseguridad con respecto a mi novio.. Se ke lo siguen mujeres lindas, delgadas, normales!! Bien vestidas.. Yo, parece ke ya perdi mi gusto en eso tambien.. La inseguridad y la indesicion me estan acabando... Ya no me siento igual, con respecto a nada.. Siento ke todo el mundo me mira!! Ke me observa, me critica y me juzga por como me veo.. De cierta manera me siento presionada..

Si, me siento presionada.. Todos me ven esperando ver una reina.. o sera ke es producto de mi imaginación.. tal vez sea asi.. No se porke me creo tan importante ¬¬ Pero igual.. Al lado de el no me kiero ver mal.. ni al lado de nadie..

No veo lo ke kiero.. No soy lo ke kiero ser y aun asi, caigo y sigo comiendo.. Agg ya ke mas da mi bulimia seguira igual.. Por ahora, a descansar..

Amor .. Amor ..

A pesar de todo.. Ke bonito fin de semana el ke tuve.. Amores por todo lado, me siento en ocasiones, como en una nube de algodón :) o sera ke me estoy volviendo ridicula ¬¬ En fin.. Sea lo ke sea.. empiezo a sentirme bien.. La relación no es como antes, tan distante.. tan simple.. Ahora empieza a ponerse interesante, mas romantica.. mas sensitiva.. mas especial.. Vamos a ver cuanto nos dura la dicha..

En fin.. El caso es ke.. Empiezo a ponerle algo de color al frio de mis dias, a ver ke algo me llena.. no totalmente.. pero me llena.. Sera por tanto tiempo ke estuve sola?? Tal vez, ya me hacia falta sentir un abrazo, una caricia, sentir la piel de un hombre, su aliento, sus manos, sus besos, todo eso... Me hacia falta.. No se lo aceptare, creo ke no se lo dire tampoco, no kiero ke se sienta tan seguro de mi como para ke termine haciendome daño..

Por ahora, kiero disfrutarlo, no dejarlo, pero se ke esta inseguridad me llevara al extremo, me he vuelto celosa, lo he notado, pero es ke no kiero ke me roben esa poca felicidad ke ha llegado a mi vida..

Con respecto a Mia.. La he dejado un poco de lado por estos dias, pero aunke la deje soy consciente de ke no sera del todo.. ke a donde valla ella ira conmigo.. Ke por mas ke intente olvidarla, siempre estara presente recordandome lo ke soy.. Ke siempre volvere a ella de rodillas otra vez..