Contradicciones..

Me ven delgada.. Me dicen delgada.. Estoy delgada??? No lo creo.. No lo veo... No lo estoy!! No voy ni por la mitad de mi meta y tengo ke cumplirla.. Siento de una u otra manera, ke es una obligacion con mi misma.. Ya lo empece.. tengo ke terminarlo!! Pero tambien.. a veces pienso, me da miedo no determe, no parar a tiempo.. Se muy bien, ke esto no es cualkier dieta, cualkier moda de la ke se pueda salir facilmente.. Aunke ya llevo mi tiempo con esto, veo cada dia como me absorbe mas.. como me atrapa.. como me hala y no me deja salir.. Y eske a decir verdad, una parte de mi no lo desea totalmente.. Pero otra si.. Pense ke lo tenia totalmente controlado, como otras veces.. Llegaba y ya! sabia detenerme.. Pero esta vez es diferente, esta vez me siento incapaz..

Me duele.. en este momento la ansiedad es enorme.. el estomago me gruñe.. me siento mal.. llevo dos dias sin comer "bien" me he dedicado a las pastillas, al agua, y al cereal sin leche, al menos para mantenerme en pie.. Pero esta noche, me siento vulnerable.. me siento sola, sin un apoyo.. mi novio?? no se donde anda.. estos dias no he hablado con el.. Y tampoco eske pueda confiarle nada de esto a alguien mas.. no lo entenderian! me juzgarian como muchas veces lo hacen.. Me siento mal.. estoy cansada.. mareada.. con dolor de cabeza... Pero cada vez ke siento mis huesos, me motivo mas.. es mi satisfaccion personal.... pero cuando veo el espejo, veo lo contrario, veo ke me falta mas y mas, y ke no debo rendirme.. Es mas, mi cansancio es fisico y emocional.. Pero mi voluntad esta intacta... Me duele, me duele todo esto.. ser asi, y no tener una persona al lado ke me soporte.. ke lo viva conmigo.. mil veces he hablado de mi novio, pero no es lo mismo, el ke no lo vive no lo siente..

Tengo hambre en este momento.. desearia darme un enorme atracon de pasteles, dulces, grasas.. todo eso ke odio pero ke necesiito.. Me duele el estomago, me pide comida! pero lo castigo evadiendolo.. sintiendome triste, sola, sin con kien hablar, sin poder desahogarme..

Como desearia en este momento un abrazo... Lo necesito mas ke nunca!! Pero estoy sola..

Me muero de ansiedad... Pero no kiero levantarme de la cama a buscar comida.. Creo ke esta sera otra noche larga... Sin poder dormir, sin poder lograr la trankilidad.... No me hallo, no encuentro ke hacer para evadir este dolor.. ojala pudiera esconderme y ke la sensacion de la ansiedad no me encontrase.. Me duele todo.. Mi cuerpo se pone debil.. pero tengo ke resistir, por mi.. por sentirme fuerte, por sentir control.... Por mi!! Todo lo hago por mi.. Esta maldita obsesion es por sentirme bien...

Me espera una noche larga otra vez, solo pienso en ke llega y me da desespero... Tan solo, tan frio el cuarto...... Me ire a intentar dormir haber si olvido la ansiedad, pero no sin antes buscar una pastilla para el dolor de cabeza......