Volviendo..

Ke dia !! Volvi con Mia.. llena de rabia y rebeldia por no kerer comer lo ke me habian dado al almuerzo.. Pero es ke ya lo estaba haciendo yo sola.. No tenian porke obligarme.. lo estaba intentando.. hasta ke.. empezaron de nuevo con las criticas.. Odio ke me digan loca..

Corri al baño, como siempre.. abri todas las llaves del agua.. he hice lo unico ke se hacer.. buscar a Mia irme con ella.. dejarme ir.. intentar tener el ekilibrio ke perdi.. Pero esta vez fue distinto.. Fue doloroso!! Tenia una facilidad para hacerlo.. y la perdi.. fue como un castigo.. Debieron de haberse reventado mil vasos sanguineos!! tenia la cara roja.. hinchada.. mi nariz y mi boca sangraban!! Antes no era asi.. Tal vez me lo merecia.. por no tener la voluntad de permanecer.. Pero es ke a veces kiero dejar todo esto, alejarme, ser normal.. Pero claramente le temo al espejo.. Lo odio!!

No veo lo ke kiero ver.. Me veo mal, distinta, no me siento tan linda como lo pense.. Por mas cosas ke me haga.. nada cambia!! Mi cabello esta terrible, mi piel mas seca y ahora con esos puntos ke me ha dejado el intentar vomitar con tanta rabia peor!! No me siento linda!!

Y eso incrementa mi inseguridad con respecto a mi novio.. Se ke lo siguen mujeres lindas, delgadas, normales!! Bien vestidas.. Yo, parece ke ya perdi mi gusto en eso tambien.. La inseguridad y la indesicion me estan acabando... Ya no me siento igual, con respecto a nada.. Siento ke todo el mundo me mira!! Ke me observa, me critica y me juzga por como me veo.. De cierta manera me siento presionada..

Si, me siento presionada.. Todos me ven esperando ver una reina.. o sera ke es producto de mi imaginación.. tal vez sea asi.. No se porke me creo tan importante ¬¬ Pero igual.. Al lado de el no me kiero ver mal.. ni al lado de nadie..

No veo lo ke kiero.. No soy lo ke kiero ser y aun asi, caigo y sigo comiendo.. Agg ya ke mas da mi bulimia seguira igual.. Por ahora, a descansar..