Resentida..

Maldita sea!! Estoy comiendo como una loca!! Cansada de mi misma y de los demas, de todas esas estupidas ke me pasan por encima y me hacen ver como una maldita cucaracha, solo porke no tengo el prototipo de trasero ke todos kisieran, ni el busto mas lindo y envidiado ke, obviamente kiero!!! Agg.. porke sera ke no me puedo ver linda??? Ke me siento tan incompleta, inconforme, tan tonta!!!! Si me pidieran cambiar algo de mi obviamente lo cambiaria todo, cambiaria mi vida entera.. Mi cabello escaso y reseco, mi piel seca y sin brillo, mis piernas, mis brazos, mi abdomen... Todooo!! Daria lo ke fuera por verme mejor... Delgada, linda, liviana...

Hoy en mi primer dia de clases, no vi nada fuera de lo comun, los mismos y las mismas tontas de siempre.. Una ke otra con la ke me la llevo a medias, pero nada interesante y nada diferente. Los comentarios, abundaron, ke estaba flaca, ke me faltaba brillo.. incluso una se atrevio a decir ke habia engordado ¬¬ Estupidah!! como hubiera deseado meterle mi bolso en su bocota para ke se callara... Me siento taaan sola... Avergonzada, apenada, nombrandome a mi misma princesa, cuando no tengo una gota de flaca.. Cuando lo ke hago es dejarme vencer por un pastel!! Sere ilusa al pensar ke llegare a ser una princesa?? Obviio, me han dicho muchos, jamas seras tan delgada como una pro ana, no ves ke tu contextura es ser rellenita? Maldita genetica!!!

Entonces ke soy?? Una tonta universitaria, creyendo ser lo ke no es??? Pruebo mil dietas, mil pastillas, laxantes, diureticos, cremas, infinidad de cosas, me uno a grupos pro ana y mia, hablo con niñas pro ana y mia.. y sigo siendo el patito feo de la historia?? Me enlokezco cada dia mas, me desespero, me impaciento, me frustro, me deprimo maaaaas.. Como kisiera desaparecer de esto mundo de una vez por todas, o ser la gorda ke no podre dejar de ser jamas... Alguno de los dos caminos deberia de tomar no?? Las pastillas para la ansiedad me producen de todo, menos akello para lo ke fueron creadas.. presion arterial baja, taticardia, problemas de riñon!! menos, kitar la maldita ansiedad....

Kiero mis medidas perfectas, mi cabello largo, mi cintura pekeña, kiero verme linda, agraciada, agradable, pero por el contrario, parezco ser una cosa simple y sencilla ke va por la vida sin nada de gracia....

No tengo lo suficiente para ser una mujer de verdad.. y eso de ke es mas importante la inteligencia ya me vale madreee.. todo entra por los ojos asii la gente no lo acepte, la primera impresion cuenta muchisiimo.. pero yo, soy tan simple, tan falta de gracia...... Todo por mi estupido odio hacia mi cuerpo.. Y es ke si fuera facil de moldear, de manejar, hasta depronto no lo maltrataria con farmacos y sustancias fuertes... Pero es ke maldita seaaa!! Ni con gymnasio, ni con dieta desaparece esta puta grasa.... Cuanto no desearia pasar por un kirofano y evitarme tanta molestia.. pero jamm de donde dinero si tiempo para trabajar no me keda..

Mi cuerpo es un asco, no tengo nada lindo, nada agradable a la vista, al contrario tengo mucho tema de conversacion para criticonas.. Soy un chiste andante, pekeña, gordita, sin busto, sin traserooo... Asi me veo, asi me siento!!!! ahh!! ya sin pelo.. porke escaso si es... Muchos de los ke me conocen dirian ke estoy exagerando, porke me alagan, me dicen linda... Pero cuando llegan los ke me dicen fea, incompleta o cosas por el estilo, mi vida se transforma y solo pienso en la manera de hacer las cosas por el lado anormal..

Mañana empezare de nuevo mi dieta "farmacologica" como la he denominado, pastillas adelgazantes, laxantes y todo akello ke se me atraviese.. A veces pienso ke no me importaria morir con tal de estar flaca, pero otras veces le temo a ello... Empezare a morirme de hambre si es necesario.. por las malas algo debe funcionar!! No aguanto mas pastel, hamburguesas y dulces en mi cuerpo.. no mas....!! Estoy cansada y resentida con la vida, por jugarme esta mala pasada y no kiero verme como una niñita caprichosa, es solo ke estoy obsesionada con lo ke he logrado hasta ahora.. y kiero mas.. mucho mas.. no kiero perder mi trabajo.. pero siento ke me estoy ekivocando de caminooo!!! Como kisiera terminar con esta maldita realidad de una vez....