Mi enemigo: El espejo..

No soporto pasarme en frente de un espejo sin detallar cada parte de mi cuerpo.... Me veo tan hinchada !! Esto me deprime tanto !!! No kiero aumentar de peso!! Mi figura se pone cada vez mas gruesa.... No puedo tomar ninguna medicación, laxantes, nisikiera el té verde!! Todo esta restringido para mi mientras no salgan los otros resultados.. Pero yo siento ke no puedo mas con esta pesadez, con el estomago como un globo!! Me siento pesimo, no kiero ke me vean.. No me veo bien.... Mi reflejo cada vez se vuelve mas destructivo.. Lo odio, lo odio ahora mas ke nunca, tengo tanta rabia conmigo misma por no controlarme bien, por no detenerme como antes... Tengo tanta rabia por ser asi!! Por no poder haber sido delgada, y por no lograrlo, por esforzarme tanto y en tantos meses, para ke en unos pocos dias se dañe todo y vuelva a ser la gorda ke siempre odie y ke siempre he sido.......

No mas comida, por favor!

De nuevo aki, frente a la computadora, sin nada ke hacer... Solo, deprimiendome mas.. Es increible! no se como lo he logrado! estar tan mal por dentro y sin embargo reirme, hacer bromas, demostrarle a mi familia una cara diferente, incluso a mis "amigos".. Todo esta bien^^ no sucede nada^^ son mis palabras mas usadas frecuentemente, aunke se ke en mi mirada algo diferente se ve......

Estoy asustada, mi cuerpo cambia, cada mañana me noto diferente, mas hinchada, mas gorda! Los huesitos ke antes veia ahora no estan, y solo han pasado pocos dias! mis costillitas ya no se notan tanto.. mi cara empieza a redondearse.. evidentemente no kiero subir de peso!! pero mi apetito ha aumentado, como todo lo ke se me atraviesa, añoro el chocolate, es mas, hace media hora compre una trufa!! aki hacen un poco de pastel de chocolate en bolita, lo rellenan con un poco de chocolate likido, la cobertura es de chocolate oscuro y blanco... 100% chocolate!! No voy a negar ke me encantan.. Pero es lo ke por muchos meses he evitado, he suprimido de mi alimentacion, y ahora todo lo ke colocan en mi plato, lo deboro en un momento, y lo peor es ke kiero mas, mas y masss..

Debo comer mas dulces, lo ke me lleva a descontrolarme porke son mi debilidad.. he perdido el control de todo, mi voluntad esta por el piso, mi sueño de ser una princesa se me torna cada vez mas dificil!! No kisiera desfallecer, no soporto verme gorda, hinchada, no soportaria subirme a la bascula y sentirme profundamente decepcionada porke he aumentado dos o tres kilos... Le tengo terror a eso !!!! Y es precisamente esto lo ke no entiende la gente.. Me tachan de niñita estupida, hueca y superficial.... No soy nada de esto ¬¬'' me considero inteligente (de ke en algun momento baje mis notas no significa ke soy tonta! no se detienen a pensar ke tal vez no he comido XD) superficial? al contrario, soy muy sencilla (a veces hasta dejada :$) Bueno, como ke no me acostumbro a ke critiken y crikiten y sigan criticando.... en fin......

Ya me llamaron a almorzar :( huele delicioso, pero se ke despues del almuerzo me sentire culpable de nuevo..... Me siento culpable cada vez ke abro mi bokota para comer... Realmente me doy ascoo !!!!

Nuevamente mal

Llevo dos de tres dias de incapacidad, estoy aburrida!! no

me siento tan mal.. pero los medicos dicen ke es mejor ke este descansndo, ke estoy algo debil, y ke lo ke pueda tener es delicado.. Me tienen haciendo examenes de sangre, de orina, de bilirrubina!! Temen ke mi higado no este funcionando totalmente bien, y ya saben lo ke dicen: "Sin higado, no puedes vivir".. No estoy totalmente delgada, ni tengo bajo peso, ni sikiera rozo el bajo peso para mi estatura.. Estoy bien, pero como debo comer mas, prontamente me estare viendo como una vaca enorme.. Me prohibieron las grasas (como si comiera demasiadas ¬¬'') Debo aumentar los dulces, carbohidratos y proteinas.. Todo esto y sin dar un diagnostico exacto todavia! No imagino cuando den con el daño.. N0 me gusta estar todo el dia en casa, mucho menos ke me esten sacando sangre, ir de aki para alla.. y si ke menos verme al espejo tan hinchada!! He perdido mi cintura, no me veo forma! mi piel se empieza a tornar amarillenta, mis ojos me fastidian... Estoy tan acompañada, pero a la vez tan sola..!!

No tengo como explicar lo ke me sucede, no tengo las palabras adecuadas para hacerlo, como explicarle al mundo lo ke pasa por mi mente, kisiera poder contar con alguien, a kien le dijera mis tristezas, ke pudiera comprender mi dolor, mis preocupacion, con la ke pudiera compartir mis miedos.. pero kien no lo vive no lo entiende.. Se ke le he hecho tanto daño a mi cuerpo, le he metido tantas cosas perjudiciales, no lo he cuidado interiormente y ya me esta pasando la cuenta de cobro.. Pero es ke es tan dificil..!! Es como un laberinto, y la salida esta demasiado lejos.. Un laberinto oscuro, por donde pase no logro ver nada y por donde pase me estrello con todo.. Pero igual, a seguir demostrando ke nada pasa, ke todo esta bien.... ya no kisiera ni intentar hablar con nadie.. todos juzgan! Nadie comprende... Porke me piden ke buske ayuda si nadie me escucha !!!

Y a deshagorame un rato... kiero llorar hasta kedarme dormida.... Abrazada a mi almohada, ke es mi unica compañia ahora...

Birthday N° 18

Mañana es mi Cumpleaños!! Cuando estamos niñas, y llega nuestro cumpleaños, algunas, nos sentimos emocionadas, somos el centro de atención, esperamos globos, regalos, amigos por todos lados, y un pastel... La verdad, yo nunca me kice sentir asi, aunke tuve todo lo anterior, siempre me gusto festejar mi cumpleaños, escasamente con mi familia, no me gustaba el ruido, el desorden, las fiestas, aunke las tuve.... Siempre kice estar trankila.. No veo porke se celebra ke uno este mas viejo cada dia ¬¬'' No es ke me sienta emocionada del todo, se ke sera un dia comun y corriente, se ke las felicitaciones vendran, ke la poca familia ke tengo vendra a verme (mi madre y algun tio xP) y ke la comida no faltara ... Regalos?? Sinceramente no espero nada, nunca me he fijado en eso, nunca he sido exigente, ni tampoco es ke me importe mucho, lo ke venga, si viene bien, si no tambien..... Claramente, lo ke me preocupa mass es la comida.. El hecho de tener ke comer por cantidades, porke se ke asi sera, solo eso me aterra profundamente...!!

He decidido, ke no le hare ningun desplante a mi familia con respecto a eso, se ke es con cariño, todo lo ke hacen, y solo por ser este dia no kisiera fallarles, no kisiera ke la reunion a mi nombre se convirtiera en un debate, mucho menos en una pelea..... Hare todo lo posible por estar bien...

Espero ke el dia este trankilo, sin complicaciones, sin sorpresas extrañas ¬¬'' sin excesos!! ke es lo ke me preocupa.. Espero al menos sentirme normal por un dia, sentirme libre....... y ke las cosas lleguen a buen termino.....

Mi cumple n° 18, un año mas de vida, un año mas de lucha, un año mas de contradicciones, un año mas de sentimientos positivos y negativos, un año mas con Mia... Aunke no todo ha estado del todo mal, estoy consciente de ke no ha sido el mejor... Es mas, creo ke ha sido el mas dificil de todos, este año si he llegado a rozar el limite.......

Solo espero un dia de libertad.. sin Mia a mi lado....... Un dia como todos... Por ahora a darme un baño de agua caliente, estoy un poco tensionada por tantos trabajos de la escuela... El cansancio me ha vencido....

En medio de todo

Dias sin escribir, es ke no tenia animo, ni inspiracion suficiente para hacerlo, todo es tan rutinario, nada interesante pasa en mi vida, solo estoy dedicada a la escuela y alla todo es normal, nada fuera de lo comun, excepto los chimes ke me rodean ¬¬'' pero no es algo a lo ke le preste atención.. Estoy aki, sentada al lado de mi cama, muriendo de hambre, el estomago me duele, mis vista es borrosa, claramente estoy mareada, temblorosa, y dificilmente puedo concentrarme, pero hago el intento... Distraigo mi mente, escucho musica, para no escuchar los sonidos de mi estomago, debo ser fuerte, es lo ke kiero.... No puedo hacer un ayuno total, pero con una sola comida al dia me defiendo, no me importa estar mareada, aunke la sensacion es horrible, solo pido no desmayarme en la calle =/.

No se si tengo trabajos para entregar, el fin de semana no me alcanzo para mirar mis libros, los tengo intactos, no me concentro bien!! Se ke es la falta de comida, pero empieza a no importarme.. Diosss ke dificil es concentrarme!! ni escribiendo esto puedo hacerlo, ke floja me he vuelto!! Miro el espejo, no me gusta lo ke veo, no estoy conforme, kiero mas, por mi mente pasa llegar hasta las ultimas consecuencias.. tal vez lo logre, tal vez logre estar tann flaca como nunca antes lo he estado, kisiera hacerlo pero, tengo tantos ojos puestos en mi.. estan pendientes de ke coma...

Diosss!! lo siento, no puedo seguir escribiendo.. mañana seguire.....