Bueno, hace rato no escribia... No tenia animos de ponerme a escribir, pero seria bueno desahogar todo esto... Primero, hace una semana se me fue el niño ke keria, me termino, me dejo, todavia no entiendo porke.. Segun el, por mi actitud, no le veo nada extraño a mi actitud! Se ke no fui la dulzura de niña ke tal vez esperaba ke fuera, pero llevabamos poco.. como pretendia ke le entregara el corazon de una sola, tenia ke aprender a conocerlo, pero evidentemente a el no le intereso eso, no me supo entender... y yo a el si ke menos... En fin.. lo ke me duele, es ke me dijera ke me iba a ayudar con mi problema, se bien, ke no es ke pusiera mucho de mi parte, pero es ke ojala fuera facil !! Pero el no supo entenderlo, pensé ke tal vez esta seria mi solución, pero termino por empeorarlo todo, me duele ke en un momento dado me dijo ke era alguien muy especial, muy importante en su vida, y ahora, pasa por mi lado y nisikiera me saluda!! Mas ke dolida, me siento indignada con tanta mentira ¬¬'' Pero bueno, ya sufri lo ke tenia ke sufrir, ya le insisti lo ke tenia ke insistirle, pero el no cedio.. Ya no puedo hacer mas... Dejar ke viva su vida yo seguir con la mia y con Mia.. Que al parecer es el unico consuelo ke tengo... Ja! me da risa ke para su cumpleaños deje de comer durante tres dias para verme linda^^ lo unico bueno ke dejó, creo ke aprendii a buscar una inspiración...
Empiezo la semana con nuevas aspiraciones, he estado viendo unas fotos, llenandome de rabia y dolor, al parecer esto es lo unico ke me impulsa a la Bulima, jamm siempre intento ke la gente se sienta a gusto conmigo, por ke no podrian hacer ellos algo parecido? siempre buscan un motivo para fastidiarme, para hacer ke me sienta incomoda con algo, siempre trato de ser prudente, de ser paciente, pero conmigo nadie lo es..... Empiezo a cansarme de esto, de ke me vean como una tonta solo por ser "buena gente" Intente expandir mi circulo, pero sali lastimada una vez mas, entonces, tomo la decision de no hacerlo mas, prefiero prevenir ke lamentar otra vez.. Intente por este chico, empezar a comer (grave error) cambiar, buscar un apoyo, ke sé yo, alguien en kien poder confiar... Incluso él supo ke soy Pro Mia, pero creo ke esto lo alejó, salio corriendo sin importarle nada.. pero en fin... ya ke mas da... Lo kiero, no puedo negarlo, se lo hice saber, pero me pidio ke nunca mas se lo dijera, me duele pensar ke podria estar con otra persona, me duele ke no le importen las cosas como me importan a mi... Pero creo ke mi orgullo debe ser mas grande ke todo eso, total, en una semana no creo ke se acuerde kien fui yo para él....
El caso es ke, A TOCAR FONDO OTRA VEZ.. Pareciera ke me gusta sufrir con Mia, pero es ke siento tanta trankilidad cuando puedo tocar mis costillas.. cuando veo la bascula bajar! Parece una droga peligrosa, de la cual no puedo escapar, ke me gusta, pero ke me daña.... No se cuando parara todo esto, pero por ahora, solo kiero perderme otra vez, no busco consuelo en nada, con nadie! Solo kiero continuar... ya no se si kiera parar, no veo el motivo por el cual hacerlo.. Siempre ke me detengo, resulto peor..... El caso es ke ... ya no kiero nada.. ya todo me importa un carajo !!!
Mi ultimo dia de ayuno, debil, pero fuerte a la vez, sin animo, pero satisfecha por haberlo cumplido. No han sido los mejores dias, pero cumpli lo propuesto y ps como van las cosas tendre ke acostumbrarme y hacerlos mas de seguido y masss largos ya ke ilegalizaron la sibutramina en el pais.. Lo unico ke me ayudaba a contrar la ansiedad..
