Caer es permitido, levantarse es obligatorio!

Despues de estos terribles dias, en donde he comido como animal y me he sentido como la peor basura.. vuelvo, mas llena de animo para seguir con mi meta.. No se ni como se me paso por la cabeza dejarme ser gorda.. No!! nada de eso, terminare lo ke comence, no me kedare a mitad de camino como una cobarde, como una perdedora...

Retomare mi rutina de ejercicios asii en casa no les guste, porke dicen ke me voy a desaparecer, me importa un carajo lo ke piensen... y para todos akellos ke me han dicho ke me falta ser mas mujer, por no tener los suficientes atributos ke diske debo de tener, ya veran!! porke estoy dispuesta a dejarlos con la boca cerrada.....

Voluntad + Sacrificio = Perfección ... Es lo unico ke tengo en cuenta ahora, sea como sea tengo ke lograrlo.. pero esta vez tratare de ser mas paciente, ya vi ke la desesperacion solo me lleva a comer descontroladamente... Ke bien saber ke estoy aprendiendo de mis errores, ke estoy corrigiendo todo akello ke me hacia caer.. Solo me dedicare, ahora con mucha mas paciencia..

Esta tarde hare un viaje corto con mi novio, a las afueras de la ciudad donde corre un rio muy agradable, sera hasta mañana ya ke hay dia feriado y no tendre clases, espero esto me sirva para relajarme mass y empezar la semana de la mejor manera.. Estoy dispuesta a pasarla bien, sin pensar en nada mas, solo en ke voy a dejar de ser la princesiita para convertirme en la reina, en lo ke muchas de nosotras keremos ser...

Aprendi, me ekivoke, ahora me estoy corrijiendo.... Gracias a muchas niñas ke me hicieron caer en cuenta, ke si no veia resultados era porke estaba haciendo algo mal... Es bueno contar con todas las princesitas, a distancia, cerca, donde sean son un apoyo indispensable..

Seguire hasta el final ... No digo ke valla a ser facil, porke ciertamente no lo es.. Pero mi voluntad crece con el paso de los dias y esto es lo importante, sin fuerza de voluntad no se logra nada.. Si me humillaron, los ignorare.. Si me envidian, es porke estoy haciendo bien mi trabajo.. Si me caigo, me vuelvo a parar, una y cuantas veces sea necesario....

Patito Feo!

No se si este tocando el limite de mi desesperacion, de mi resentimiento.. Odio mi cuerpo, se ke estar trankila ayuda con mi ansiedad, pero... es el colmo!! tres años con Mia, creyendolo todo facil (ke ilusa ¬¬) y a penas ahora vengo a experimentar esta serie de emociones y sentimientos ke me afectan tanto!! Anoche, en medio de mi tristeza, pense en el suicidio, en dejar todo atras, en irme a descansar y dejar sufriendo a todos!! Pero pense tanto en las pocas personas ke me han kerido, al menos en mamá, se ke sufriria mucho, y ke tambien espera mucho de mi.. Pero es ke nunca me habia sentido tan diferente, tan mal, tan poca cosa... A pesar de ke algunos me dicen ke estoy mas linda, ke he cambiado, ke me sienta estar en dieta, otros dicen ke ya no soy la misma, ke me veo mal, incluso ke mi vanidad se ha ido al piso, porke ya no me visto como antes... Y yo, personalmente, me voy llendo mas por este ultimo lado.... Pero es ke, no puedo evitar compararme con otras: "Ella tiene esto, a mi me falta akello".. Graciosamente hoy en clase, el profesor dijo: "Sean autenticas"... Autentica??? Que es eso???

Sé que para llegar a ser una princesita hay ke hacer sacrificios.. lo se.. los hago, me privo de muchas cosas, sentimientos, relaciones, actividades.. mil cosas!! Pero es ke con cada esfuerzo, fisicamente doy un paso hacia adelante y animicamente doy un paso hacia atras.. Y asi voy.. pierdo un kilo, me alegro y al dia siguiente estoy keriendo morir por no verme como kisiera.. Intento ser paciente, hacer mis dietas.. hasta me divierto con ellas!! Aguardar todo con calma, pero al despertarme y no ver resultados, mi mundo se derrumba... Pero saben, cual creo ke es mi problema? Empiezo a notar en mi, ke no me gusta ke me opaken.. no me gusta ke alguien se vea mejor ke yo, no me gusta sentir ke pierdo ante otra persona, especialmente si es mujer... Porke no tengo tantos atributos como kisiera.. o bueno, los he cambiado por la delgadez.. y sobretodo en esta ciudad, ke todo el mundo se anda fijando cual tiene mas, cual tiene mas cirujia estetica, cual esta mas "buena"... Ja! de mi, solo podria decir.... ke simple soy....

Juro ke kisiera morir... o irme a un lugar donde nadie me conociera.. donde nadie tuviera la oportunidad de decirme si he cambiado, bajado o subido de peso, si me veo bien o me veo mal.. Odio ser tan influenciable... odio sentirme tan humillada y tan del monton...

Mañana saldre temprano de clase y kisiera hacerme algo, no se, algo ke me suba este animo ke anda arrastrado.. estaba pensando en un corte de cabello nuevo.. pero, me da hasta verüenza ponerle la cabeza a la estilista con tan poco cabello (valla y se kede con mis tres pelos en la mano!!) .. Pero habia pensado en eso, buscar en mi closet algo ke me kedase bonito, a la medida, ya ke todo me keda grande y parece ropa prestada.. Tratar de verme bien, sentirme mejor al menos por un momento, ya ke se.. ke este fin de semana sera larguisimo y mas con feriado.. y ke estare sola en mi casa, deprimiendome mas, comparandome mas.... Tal vez me decida mañana a cortar mi cabello, a salir, irme de fiesta (hace ratote no lo hago), a despejarme un poco, a no pensar en el ayuno del dia siguiente ke ya va siendo necesario... Como nuestra frase: "CADA DIA ES UN NUEVO COMIENZO"... Espero mis dias sean asi, proponiendome metas nuevas, no dejandome caer.. ahora, solo me ire a descansar haber si ese NUEVO COMIENZO llega pronto...

Resentida..

Maldita sea!! Estoy comiendo como una loca!! Cansada de mi misma y de los demas, de todas esas estupidas ke me pasan por encima y me hacen ver como una maldita cucaracha, solo porke no tengo el prototipo de trasero ke todos kisieran, ni el busto mas lindo y envidiado ke, obviamente kiero!!! Agg.. porke sera ke no me puedo ver linda??? Ke me siento tan incompleta, inconforme, tan tonta!!!! Si me pidieran cambiar algo de mi obviamente lo cambiaria todo, cambiaria mi vida entera.. Mi cabello escaso y reseco, mi piel seca y sin brillo, mis piernas, mis brazos, mi abdomen... Todooo!! Daria lo ke fuera por verme mejor... Delgada, linda, liviana...

Hoy en mi primer dia de clases, no vi nada fuera de lo comun, los mismos y las mismas tontas de siempre.. Una ke otra con la ke me la llevo a medias, pero nada interesante y nada diferente. Los comentarios, abundaron, ke estaba flaca, ke me faltaba brillo.. incluso una se atrevio a decir ke habia engordado ¬¬ Estupidah!! como hubiera deseado meterle mi bolso en su bocota para ke se callara... Me siento taaan sola... Avergonzada, apenada, nombrandome a mi misma princesa, cuando no tengo una gota de flaca.. Cuando lo ke hago es dejarme vencer por un pastel!! Sere ilusa al pensar ke llegare a ser una princesa?? Obviio, me han dicho muchos, jamas seras tan delgada como una pro ana, no ves ke tu contextura es ser rellenita? Maldita genetica!!!

Entonces ke soy?? Una tonta universitaria, creyendo ser lo ke no es??? Pruebo mil dietas, mil pastillas, laxantes, diureticos, cremas, infinidad de cosas, me uno a grupos pro ana y mia, hablo con niñas pro ana y mia.. y sigo siendo el patito feo de la historia?? Me enlokezco cada dia mas, me desespero, me impaciento, me frustro, me deprimo maaaaas.. Como kisiera desaparecer de esto mundo de una vez por todas, o ser la gorda ke no podre dejar de ser jamas... Alguno de los dos caminos deberia de tomar no?? Las pastillas para la ansiedad me producen de todo, menos akello para lo ke fueron creadas.. presion arterial baja, taticardia, problemas de riñon!! menos, kitar la maldita ansiedad....

Kiero mis medidas perfectas, mi cabello largo, mi cintura pekeña, kiero verme linda, agraciada, agradable, pero por el contrario, parezco ser una cosa simple y sencilla ke va por la vida sin nada de gracia....

No tengo lo suficiente para ser una mujer de verdad.. y eso de ke es mas importante la inteligencia ya me vale madreee.. todo entra por los ojos asii la gente no lo acepte, la primera impresion cuenta muchisiimo.. pero yo, soy tan simple, tan falta de gracia...... Todo por mi estupido odio hacia mi cuerpo.. Y es ke si fuera facil de moldear, de manejar, hasta depronto no lo maltrataria con farmacos y sustancias fuertes... Pero es ke maldita seaaa!! Ni con gymnasio, ni con dieta desaparece esta puta grasa.... Cuanto no desearia pasar por un kirofano y evitarme tanta molestia.. pero jamm de donde dinero si tiempo para trabajar no me keda..

Mi cuerpo es un asco, no tengo nada lindo, nada agradable a la vista, al contrario tengo mucho tema de conversacion para criticonas.. Soy un chiste andante, pekeña, gordita, sin busto, sin traserooo... Asi me veo, asi me siento!!!! ahh!! ya sin pelo.. porke escaso si es... Muchos de los ke me conocen dirian ke estoy exagerando, porke me alagan, me dicen linda... Pero cuando llegan los ke me dicen fea, incompleta o cosas por el estilo, mi vida se transforma y solo pienso en la manera de hacer las cosas por el lado anormal..

Mañana empezare de nuevo mi dieta "farmacologica" como la he denominado, pastillas adelgazantes, laxantes y todo akello ke se me atraviese.. A veces pienso ke no me importaria morir con tal de estar flaca, pero otras veces le temo a ello... Empezare a morirme de hambre si es necesario.. por las malas algo debe funcionar!! No aguanto mas pastel, hamburguesas y dulces en mi cuerpo.. no mas....!! Estoy cansada y resentida con la vida, por jugarme esta mala pasada y no kiero verme como una niñita caprichosa, es solo ke estoy obsesionada con lo ke he logrado hasta ahora.. y kiero mas.. mucho mas.. no kiero perder mi trabajo.. pero siento ke me estoy ekivocando de caminooo!!! Como kisiera terminar con esta maldita realidad de una vez....

Bienvenida Rutina..

Mañana de nuevo a clases.. Muero de emocion ¬¬'' si no fuera porke se ke tendre ke comer maaas, estaria mas trankila, trato de verle el lado positivo, ya no estare en casa expuesta a los ojos de los demas, nadie tendra ke vigilarme a ver si como o no... ke descanso :)

Despues del atracon ke me di anoche, producto de mi ansiedad, amaneci mas trankila, con energia debo confesar, dispuesta a ultimar detalles de mi uniforme ke, despues de media hora de arreglos me vino a kedar perfecto, es fantastico haber visto como le cojian casi 13 cm de cintura :) o de lo contrario se me caeria.. He estado trankila, pero ganas de meterme algo dulce a la boca!! se ke no es ansiedad, se ke son antojos innecesarios, pero, ahi voy, tratando de controlarlos..

Comienzo un nuevo semestre, no como lo habia planeado, no me siento taaan feliz como debia de estarlo porke, me siento cansada fisica y animicamente.. Pero trato de ser positiva, pensar ke me ira bien, ke esta vez sera diferente al anterior...

Solo espero ke mis compañeros no vallan a empezar con sus comentarios.. porke se ke notaran ke he perdido peso a penas me vean.. pero igual, tratare de ignorarlos... Solo kiero estar trankila.. Ya ke en mi propia casa no pude estarlo...

Solo espero estar distraida, ocupada, todo el tiempo ke sea necesario, para haber si no pienso en comidaa!! haber si logro cumplir con lo ke kiero, haber si puedo llegar a perder todo este peso y esta grasa ke me acomplejan.... Se ke he perdido todo el ke he kerido, pero por mi maldita ansiedad me estoy kedando estancada!! No se, he pensado en buscar mas farmacos, mas dietas, mas cosas!! algo debe existir ke me ayude, las pastillas ke mande a traer de la mismisima China, me estan ayudando, me kitan el hambre en el dia, pero en la noche me vuelvo a enlokecer de hambre..... Vamos a ver como resulta todo mañana, a kien conozco, con ke me encuentro, ke sorpresa me tendra la vida mañana, espero sea algo mejor ke esto........

Descontrol de Emociones

Ya no se ni ke hacer, ni ke pensar, ni como actuar, ni para donde coger... Me siento juzgada, observada por todos.. Tratada como una niñita pekeña, regañada y sentada a la fuerza en la mesa, examinada de pies a cabeza, mirando mis cambios, mis movimientos y percatandose de ke termine con todo lo ke hay en el plato, de ke no deje nada.. Como podria hacerlo? Si estoy obligada? No entiendo como anteriormente, me decian: "Haz dieta", "No te dejes engordar", "Eres linda para estar gorda", "Toma esto, Toma lo otro, es bueno para adelgazar".. mil cosas!! Aparte de mil criticas mas: "Como puedes pensar en ser modelo? Mirate!", "Mira esos brazos, esas piernas!! Nada te keda!!", "A los niños no les gustan las gordas!!".. Mil cosas han dicho, insinuado, todo por ser: Gordita, como me decian en casa ¬¬'' Como no se dieron cuentaa!! ke cada palabra ke salia de sus bocotas lastimaba mas ke nada en el mundo.. No tenian ke golpearme, gritarme, insultarme para hacerme sentir mal y derrotada en mi mundo.. Solo tenian ke decirme Gordita!! para ke todo lo anterior se juntara y yo kedara por el suelo... En fin.. Lo ke no me explico es, como despues de tanto, vienen a decirme ke me preferian gorda?? ¬¬''

Delgada no estoy, eso lo aseguro yo, tengo capaz de grasa ke no he podido eliminar, y cada dia me veo mas ancha!! ... Y por eso, el descontrol de emociones, hace unas semanas, mi felicidad porke todos me decian ke estaba delgada era enorme, no cabia de la dicha.. Pero ahora, pienso ke todo era mentira, todo por hacerme comer mas, y eso me ha llenado de rabia, hacia mi misma y hacia los demas.. Hacia ellos por mentirme y envolverme para hacerme comer, y hacia mi por no exigirme lo suficiente.. Odio no verle resultados al sacrificio por el ke he pasado estas ultimas semanas..

Empiezo a kerer estar mas sola, mas distante, fuera de la vista de muchos.. No kisiera vestirme, la ropa no me luce, mi cabello esta mal... Ya no kisiera salir.. Solo por temporadas ke me dan ganas de sentirme bella o tal vez por un comentario.. Pero la realidad es esa.. Kisiera ke no me vieran, pasar desapercibida.. Ke no me criticaran, ke no me juzgaran, ke no me exigieran!! Ya hasta de mi amor me da pena, mostrarle mi abdomen o dejar ke vea mis piernas, aunke se ke no debe importarle mucho por lo ke demuestra.. pero para mi es fatal ke vea tanta imperfeccion..

Como hacer para no chocar tanto con la gente?? Si en el fondo supieran como duele todo esto, como se sufre por dentro, con cada noche de pesadillas, con mirarte al espejo y no sentirte segura y feliz con lo ke eres... Si supieran todo por lo ke hay ke pasar y solo por enamorarse de una idea.. Empiezo a sentirme desesperada, por una parte la familia, por otra parte yo.. Peleo con todos, conmigo misma, he cambiado y lo he notado, soy mas fria, mas impaciente, mas agresiva.. Ojala pudiera evitarlo, no busco lastimar a nadie, solo kiero trankilidad.. Pero cuando veo ke se meten en mi espacio, en mi "territorio", en mi estilo de vida, empiezo a resentirme y a odiar a fastidiarme todas esas personas ke en algun momento de mi vida desee a mi lado... Me he vuelto envidiosa, lo acepto, ver como otras personas tienen y logran lo ke yo no he logrado me llena de rabia y frustracion..

Aggg como desearia mandar todo para el carajooo!!! Toda esa gente ke me kiere cambiar.. Ser realmente yo!! Y no tener ke fingir dia a dia ke todo esta bien, ke soy feliz y mostrar mi sonrisota, mientras cada noche me autodestruyo mas.. Mientras tengo tantos problemas, tantos sentimientos guardados, tanta tristeza y frustracion encima......!! Odio mi cuerpo, odio no ser lo ke kiero ser!!!!

Contradicciones..

Me ven delgada.. Me dicen delgada.. Estoy delgada??? No lo creo.. No lo veo... No lo estoy!! No voy ni por la mitad de mi meta y tengo ke cumplirla.. Siento de una u otra manera, ke es una obligacion con mi misma.. Ya lo empece.. tengo ke terminarlo!! Pero tambien.. a veces pienso, me da miedo no determe, no parar a tiempo.. Se muy bien, ke esto no es cualkier dieta, cualkier moda de la ke se pueda salir facilmente.. Aunke ya llevo mi tiempo con esto, veo cada dia como me absorbe mas.. como me atrapa.. como me hala y no me deja salir.. Y eske a decir verdad, una parte de mi no lo desea totalmente.. Pero otra si.. Pense ke lo tenia totalmente controlado, como otras veces.. Llegaba y ya! sabia detenerme.. Pero esta vez es diferente, esta vez me siento incapaz..

Me duele.. en este momento la ansiedad es enorme.. el estomago me gruñe.. me siento mal.. llevo dos dias sin comer "bien" me he dedicado a las pastillas, al agua, y al cereal sin leche, al menos para mantenerme en pie.. Pero esta noche, me siento vulnerable.. me siento sola, sin un apoyo.. mi novio?? no se donde anda.. estos dias no he hablado con el.. Y tampoco eske pueda confiarle nada de esto a alguien mas.. no lo entenderian! me juzgarian como muchas veces lo hacen.. Me siento mal.. estoy cansada.. mareada.. con dolor de cabeza... Pero cada vez ke siento mis huesos, me motivo mas.. es mi satisfaccion personal.... pero cuando veo el espejo, veo lo contrario, veo ke me falta mas y mas, y ke no debo rendirme.. Es mas, mi cansancio es fisico y emocional.. Pero mi voluntad esta intacta... Me duele, me duele todo esto.. ser asi, y no tener una persona al lado ke me soporte.. ke lo viva conmigo.. mil veces he hablado de mi novio, pero no es lo mismo, el ke no lo vive no lo siente..

Tengo hambre en este momento.. desearia darme un enorme atracon de pasteles, dulces, grasas.. todo eso ke odio pero ke necesiito.. Me duele el estomago, me pide comida! pero lo castigo evadiendolo.. sintiendome triste, sola, sin con kien hablar, sin poder desahogarme..

Como desearia en este momento un abrazo... Lo necesito mas ke nunca!! Pero estoy sola..

Me muero de ansiedad... Pero no kiero levantarme de la cama a buscar comida.. Creo ke esta sera otra noche larga... Sin poder dormir, sin poder lograr la trankilidad.... No me hallo, no encuentro ke hacer para evadir este dolor.. ojala pudiera esconderme y ke la sensacion de la ansiedad no me encontrase.. Me duele todo.. Mi cuerpo se pone debil.. pero tengo ke resistir, por mi.. por sentirme fuerte, por sentir control.... Por mi!! Todo lo hago por mi.. Esta maldita obsesion es por sentirme bien...

Me espera una noche larga otra vez, solo pienso en ke llega y me da desespero... Tan solo, tan frio el cuarto...... Me ire a intentar dormir haber si olvido la ansiedad, pero no sin antes buscar una pastilla para el dolor de cabeza......

No kiero!!!

No .. no y no!! Me rehuso!! No kiero comerme todo eso!!! No kiero ver mi estomago hinchado!!! Ahhhh !! Kiero gritar.. salir corriendo.... No mas comiida.. no mas atracones!!! NO kiero comer mas!!! No kiero saber nadaa de estos pasteliitos.. galletitas dulce!! Todo lo ke han traido y esta en la nevera.... :( No, ke terrible tener ke pelear conmigo misma!! Pero eske no kiero aumentar ni un gramo!! No se con ke distraerme.. Fui.. volvi... Deberia estar durmiendo.. pero no puedoo... la ansiedad por probar esas galletitas de chocolate me estan acuchillando!! Fui por una jarra con agua... Solo llevo tres vasos... Pero siento ke muero de ansiiedad... Pero NOOOO kiero hacerlo!! Me veo gorda.. Me siento gorda.. Estoy gorda!!! Como para ir a atracarme de comida...

Hoy continue con mis mañas.. porke tuve espacio de hacerlo.. En el almuerzo (mi unica comida al dia por obligacion¬¬) Tuve la posiblidad de comerme solo el pedacito de pollo ke me sirvieron por petición, lo demas.. ke fue una tonelada de arroz, papa y demas!! lo meti en una pekeña bolsita negra y lo escondi debajo de mi cama.. Y asii lo volvere a hacer mientras pueda.. Escondere lo ke me toca comer.. Odio tener ke comer!! Todo me engorda.. No puedo controlarme.. Keria inscribirme en una carrera porke lo necesito.. pero como andan las cosas hubiera terminado en el ultimo lugar :( Es mas.. el almuerzo familiar ke me espera me tiene sufriendo!! Como escaparme de esta.. Reconozco ke todo lo ke cocinan es delicioso y justamente por eso sufro.. Pero comer asi: engorda!!

Y no no y noooooo.. No kiero comer.. no kiero salir con nadiie ke no sepa de mi situación.. Al menos mi novio me entiende.. pero nadie mas!! A nadie me le puedo escapar.. Ke desesperoo!! Como desearia coserme la boca... No pensar en esto... No mirarme en el espejo y ver lo ke no kieroo.. Odio todo esto.. porke no puedo controlarme.. ser como otras.. Ser solo Ana.. Porke Mia se apodera asii de mi vida... Acepto ke, aunke a veces la amo por permitirme darme tantos gustos (Ke me salen caros, porke cada gustito de esos duele).. Quisiera dejarla.. Pero no puedoo!!

No kiero descontrolarme pero estoy perdiendo!!! Ke tristeza!! Donde estan mis apoyos cuando mas los necesiito.....?? Porke no puedooo controlarmee?? Ke es lo ke debo hacer?? Cortarme otra vez?? Si eso me calma este desespero lo hare!!! Maldita ansiiedad!!! Maldita Obsesion!!!