Mi enemigo: El espejo..

No soporto pasarme en frente de un espejo sin detallar cada parte de mi cuerpo.... Me veo tan hinchada !! Esto me deprime tanto !!! No kiero aumentar de peso!! Mi figura se pone cada vez mas gruesa.... No puedo tomar ninguna medicación, laxantes, nisikiera el té verde!! Todo esta restringido para mi mientras no salgan los otros resultados.. Pero yo siento ke no puedo mas con esta pesadez, con el estomago como un globo!! Me siento pesimo, no kiero ke me vean.. No me veo bien.... Mi reflejo cada vez se vuelve mas destructivo.. Lo odio, lo odio ahora mas ke nunca, tengo tanta rabia conmigo misma por no controlarme bien, por no detenerme como antes... Tengo tanta rabia por ser asi!! Por no poder haber sido delgada, y por no lograrlo, por esforzarme tanto y en tantos meses, para ke en unos pocos dias se dañe todo y vuelva a ser la gorda ke siempre odie y ke siempre he sido.......

No mas comida, por favor!

De nuevo aki, frente a la computadora, sin nada ke hacer... Solo, deprimiendome mas.. Es increible! no se como lo he logrado! estar tan mal por dentro y sin embargo reirme, hacer bromas, demostrarle a mi familia una cara diferente, incluso a mis "amigos".. Todo esta bien^^ no sucede nada^^ son mis palabras mas usadas frecuentemente, aunke se ke en mi mirada algo diferente se ve......

Estoy asustada, mi cuerpo cambia, cada mañana me noto diferente, mas hinchada, mas gorda! Los huesitos ke antes veia ahora no estan, y solo han pasado pocos dias! mis costillitas ya no se notan tanto.. mi cara empieza a redondearse.. evidentemente no kiero subir de peso!! pero mi apetito ha aumentado, como todo lo ke se me atraviesa, añoro el chocolate, es mas, hace media hora compre una trufa!! aki hacen un poco de pastel de chocolate en bolita, lo rellenan con un poco de chocolate likido, la cobertura es de chocolate oscuro y blanco... 100% chocolate!! No voy a negar ke me encantan.. Pero es lo ke por muchos meses he evitado, he suprimido de mi alimentacion, y ahora todo lo ke colocan en mi plato, lo deboro en un momento, y lo peor es ke kiero mas, mas y masss..

Debo comer mas dulces, lo ke me lleva a descontrolarme porke son mi debilidad.. he perdido el control de todo, mi voluntad esta por el piso, mi sueño de ser una princesa se me torna cada vez mas dificil!! No kisiera desfallecer, no soporto verme gorda, hinchada, no soportaria subirme a la bascula y sentirme profundamente decepcionada porke he aumentado dos o tres kilos... Le tengo terror a eso !!!! Y es precisamente esto lo ke no entiende la gente.. Me tachan de niñita estupida, hueca y superficial.... No soy nada de esto ¬¬'' me considero inteligente (de ke en algun momento baje mis notas no significa ke soy tonta! no se detienen a pensar ke tal vez no he comido XD) superficial? al contrario, soy muy sencilla (a veces hasta dejada :$) Bueno, como ke no me acostumbro a ke critiken y crikiten y sigan criticando.... en fin......

Ya me llamaron a almorzar :( huele delicioso, pero se ke despues del almuerzo me sentire culpable de nuevo..... Me siento culpable cada vez ke abro mi bokota para comer... Realmente me doy ascoo !!!!

Nuevamente mal

Llevo dos de tres dias de incapacidad, estoy aburrida!! no

me siento tan mal.. pero los medicos dicen ke es mejor ke este descansndo, ke estoy algo debil, y ke lo ke pueda tener es delicado.. Me tienen haciendo examenes de sangre, de orina, de bilirrubina!! Temen ke mi higado no este funcionando totalmente bien, y ya saben lo ke dicen: "Sin higado, no puedes vivir".. No estoy totalmente delgada, ni tengo bajo peso, ni sikiera rozo el bajo peso para mi estatura.. Estoy bien, pero como debo comer mas, prontamente me estare viendo como una vaca enorme.. Me prohibieron las grasas (como si comiera demasiadas ¬¬'') Debo aumentar los dulces, carbohidratos y proteinas.. Todo esto y sin dar un diagnostico exacto todavia! No imagino cuando den con el daño.. N0 me gusta estar todo el dia en casa, mucho menos ke me esten sacando sangre, ir de aki para alla.. y si ke menos verme al espejo tan hinchada!! He perdido mi cintura, no me veo forma! mi piel se empieza a tornar amarillenta, mis ojos me fastidian... Estoy tan acompañada, pero a la vez tan sola..!!

No tengo como explicar lo ke me sucede, no tengo las palabras adecuadas para hacerlo, como explicarle al mundo lo ke pasa por mi mente, kisiera poder contar con alguien, a kien le dijera mis tristezas, ke pudiera comprender mi dolor, mis preocupacion, con la ke pudiera compartir mis miedos.. pero kien no lo vive no lo entiende.. Se ke le he hecho tanto daño a mi cuerpo, le he metido tantas cosas perjudiciales, no lo he cuidado interiormente y ya me esta pasando la cuenta de cobro.. Pero es ke es tan dificil..!! Es como un laberinto, y la salida esta demasiado lejos.. Un laberinto oscuro, por donde pase no logro ver nada y por donde pase me estrello con todo.. Pero igual, a seguir demostrando ke nada pasa, ke todo esta bien.... ya no kisiera ni intentar hablar con nadie.. todos juzgan! Nadie comprende... Porke me piden ke buske ayuda si nadie me escucha !!!

Y a deshagorame un rato... kiero llorar hasta kedarme dormida.... Abrazada a mi almohada, ke es mi unica compañia ahora...

Birthday N° 18

Mañana es mi Cumpleaños!! Cuando estamos niñas, y llega nuestro cumpleaños, algunas, nos sentimos emocionadas, somos el centro de atención, esperamos globos, regalos, amigos por todos lados, y un pastel... La verdad, yo nunca me kice sentir asi, aunke tuve todo lo anterior, siempre me gusto festejar mi cumpleaños, escasamente con mi familia, no me gustaba el ruido, el desorden, las fiestas, aunke las tuve.... Siempre kice estar trankila.. No veo porke se celebra ke uno este mas viejo cada dia ¬¬'' No es ke me sienta emocionada del todo, se ke sera un dia comun y corriente, se ke las felicitaciones vendran, ke la poca familia ke tengo vendra a verme (mi madre y algun tio xP) y ke la comida no faltara ... Regalos?? Sinceramente no espero nada, nunca me he fijado en eso, nunca he sido exigente, ni tampoco es ke me importe mucho, lo ke venga, si viene bien, si no tambien..... Claramente, lo ke me preocupa mass es la comida.. El hecho de tener ke comer por cantidades, porke se ke asi sera, solo eso me aterra profundamente...!!

He decidido, ke no le hare ningun desplante a mi familia con respecto a eso, se ke es con cariño, todo lo ke hacen, y solo por ser este dia no kisiera fallarles, no kisiera ke la reunion a mi nombre se convirtiera en un debate, mucho menos en una pelea..... Hare todo lo posible por estar bien...

Espero ke el dia este trankilo, sin complicaciones, sin sorpresas extrañas ¬¬'' sin excesos!! ke es lo ke me preocupa.. Espero al menos sentirme normal por un dia, sentirme libre....... y ke las cosas lleguen a buen termino.....

Mi cumple n° 18, un año mas de vida, un año mas de lucha, un año mas de contradicciones, un año mas de sentimientos positivos y negativos, un año mas con Mia... Aunke no todo ha estado del todo mal, estoy consciente de ke no ha sido el mejor... Es mas, creo ke ha sido el mas dificil de todos, este año si he llegado a rozar el limite.......

Solo espero un dia de libertad.. sin Mia a mi lado....... Un dia como todos... Por ahora a darme un baño de agua caliente, estoy un poco tensionada por tantos trabajos de la escuela... El cansancio me ha vencido....

En medio de todo

Dias sin escribir, es ke no tenia animo, ni inspiracion suficiente para hacerlo, todo es tan rutinario, nada interesante pasa en mi vida, solo estoy dedicada a la escuela y alla todo es normal, nada fuera de lo comun, excepto los chimes ke me rodean ¬¬'' pero no es algo a lo ke le preste atención.. Estoy aki, sentada al lado de mi cama, muriendo de hambre, el estomago me duele, mis vista es borrosa, claramente estoy mareada, temblorosa, y dificilmente puedo concentrarme, pero hago el intento... Distraigo mi mente, escucho musica, para no escuchar los sonidos de mi estomago, debo ser fuerte, es lo ke kiero.... No puedo hacer un ayuno total, pero con una sola comida al dia me defiendo, no me importa estar mareada, aunke la sensacion es horrible, solo pido no desmayarme en la calle =/.

No se si tengo trabajos para entregar, el fin de semana no me alcanzo para mirar mis libros, los tengo intactos, no me concentro bien!! Se ke es la falta de comida, pero empieza a no importarme.. Diosss ke dificil es concentrarme!! ni escribiendo esto puedo hacerlo, ke floja me he vuelto!! Miro el espejo, no me gusta lo ke veo, no estoy conforme, kiero mas, por mi mente pasa llegar hasta las ultimas consecuencias.. tal vez lo logre, tal vez logre estar tann flaca como nunca antes lo he estado, kisiera hacerlo pero, tengo tantos ojos puestos en mi.. estan pendientes de ke coma...

Diosss!! lo siento, no puedo seguir escribiendo.. mañana seguire.....

Caer es permitido, levantarse es obligatorio!

Despues de estos terribles dias, en donde he comido como animal y me he sentido como la peor basura.. vuelvo, mas llena de animo para seguir con mi meta.. No se ni como se me paso por la cabeza dejarme ser gorda.. No!! nada de eso, terminare lo ke comence, no me kedare a mitad de camino como una cobarde, como una perdedora...

Retomare mi rutina de ejercicios asii en casa no les guste, porke dicen ke me voy a desaparecer, me importa un carajo lo ke piensen... y para todos akellos ke me han dicho ke me falta ser mas mujer, por no tener los suficientes atributos ke diske debo de tener, ya veran!! porke estoy dispuesta a dejarlos con la boca cerrada.....

Voluntad + Sacrificio = Perfección ... Es lo unico ke tengo en cuenta ahora, sea como sea tengo ke lograrlo.. pero esta vez tratare de ser mas paciente, ya vi ke la desesperacion solo me lleva a comer descontroladamente... Ke bien saber ke estoy aprendiendo de mis errores, ke estoy corrigiendo todo akello ke me hacia caer.. Solo me dedicare, ahora con mucha mas paciencia..

Esta tarde hare un viaje corto con mi novio, a las afueras de la ciudad donde corre un rio muy agradable, sera hasta mañana ya ke hay dia feriado y no tendre clases, espero esto me sirva para relajarme mass y empezar la semana de la mejor manera.. Estoy dispuesta a pasarla bien, sin pensar en nada mas, solo en ke voy a dejar de ser la princesiita para convertirme en la reina, en lo ke muchas de nosotras keremos ser...

Aprendi, me ekivoke, ahora me estoy corrijiendo.... Gracias a muchas niñas ke me hicieron caer en cuenta, ke si no veia resultados era porke estaba haciendo algo mal... Es bueno contar con todas las princesitas, a distancia, cerca, donde sean son un apoyo indispensable..

Seguire hasta el final ... No digo ke valla a ser facil, porke ciertamente no lo es.. Pero mi voluntad crece con el paso de los dias y esto es lo importante, sin fuerza de voluntad no se logra nada.. Si me humillaron, los ignorare.. Si me envidian, es porke estoy haciendo bien mi trabajo.. Si me caigo, me vuelvo a parar, una y cuantas veces sea necesario....

Patito Feo!

No se si este tocando el limite de mi desesperacion, de mi resentimiento.. Odio mi cuerpo, se ke estar trankila ayuda con mi ansiedad, pero... es el colmo!! tres años con Mia, creyendolo todo facil (ke ilusa ¬¬) y a penas ahora vengo a experimentar esta serie de emociones y sentimientos ke me afectan tanto!! Anoche, en medio de mi tristeza, pense en el suicidio, en dejar todo atras, en irme a descansar y dejar sufriendo a todos!! Pero pense tanto en las pocas personas ke me han kerido, al menos en mamá, se ke sufriria mucho, y ke tambien espera mucho de mi.. Pero es ke nunca me habia sentido tan diferente, tan mal, tan poca cosa... A pesar de ke algunos me dicen ke estoy mas linda, ke he cambiado, ke me sienta estar en dieta, otros dicen ke ya no soy la misma, ke me veo mal, incluso ke mi vanidad se ha ido al piso, porke ya no me visto como antes... Y yo, personalmente, me voy llendo mas por este ultimo lado.... Pero es ke, no puedo evitar compararme con otras: "Ella tiene esto, a mi me falta akello".. Graciosamente hoy en clase, el profesor dijo: "Sean autenticas"... Autentica??? Que es eso???

Sé que para llegar a ser una princesita hay ke hacer sacrificios.. lo se.. los hago, me privo de muchas cosas, sentimientos, relaciones, actividades.. mil cosas!! Pero es ke con cada esfuerzo, fisicamente doy un paso hacia adelante y animicamente doy un paso hacia atras.. Y asi voy.. pierdo un kilo, me alegro y al dia siguiente estoy keriendo morir por no verme como kisiera.. Intento ser paciente, hacer mis dietas.. hasta me divierto con ellas!! Aguardar todo con calma, pero al despertarme y no ver resultados, mi mundo se derrumba... Pero saben, cual creo ke es mi problema? Empiezo a notar en mi, ke no me gusta ke me opaken.. no me gusta ke alguien se vea mejor ke yo, no me gusta sentir ke pierdo ante otra persona, especialmente si es mujer... Porke no tengo tantos atributos como kisiera.. o bueno, los he cambiado por la delgadez.. y sobretodo en esta ciudad, ke todo el mundo se anda fijando cual tiene mas, cual tiene mas cirujia estetica, cual esta mas "buena"... Ja! de mi, solo podria decir.... ke simple soy....

Juro ke kisiera morir... o irme a un lugar donde nadie me conociera.. donde nadie tuviera la oportunidad de decirme si he cambiado, bajado o subido de peso, si me veo bien o me veo mal.. Odio ser tan influenciable... odio sentirme tan humillada y tan del monton...

Mañana saldre temprano de clase y kisiera hacerme algo, no se, algo ke me suba este animo ke anda arrastrado.. estaba pensando en un corte de cabello nuevo.. pero, me da hasta verüenza ponerle la cabeza a la estilista con tan poco cabello (valla y se kede con mis tres pelos en la mano!!) .. Pero habia pensado en eso, buscar en mi closet algo ke me kedase bonito, a la medida, ya ke todo me keda grande y parece ropa prestada.. Tratar de verme bien, sentirme mejor al menos por un momento, ya ke se.. ke este fin de semana sera larguisimo y mas con feriado.. y ke estare sola en mi casa, deprimiendome mas, comparandome mas.... Tal vez me decida mañana a cortar mi cabello, a salir, irme de fiesta (hace ratote no lo hago), a despejarme un poco, a no pensar en el ayuno del dia siguiente ke ya va siendo necesario... Como nuestra frase: "CADA DIA ES UN NUEVO COMIENZO"... Espero mis dias sean asi, proponiendome metas nuevas, no dejandome caer.. ahora, solo me ire a descansar haber si ese NUEVO COMIENZO llega pronto...